Но это, конечно, подняло и другие вопросы. Наиболее навязчивый был в том, как кто-либо мог отличить влияние, вводящее в заблуждение, от настоящего Божественного Откровения? Если множество людей утверждает, что "Святой Дух" дает им откровения, и эти откровения противоречат друг другу, то кто-то из них не прав, или неправильны они все. А у нас есть только наше знание и рассудок, чтобы анализировать и сравнивать.

В Христианстве мы обычно встречаем отрицание знания и рассудка. Ничему не позволяется бросать вызов системе, никакая двусмысленность не допускается. Все, кто верят по-другому - угроза; поэтому мы должны быть на страже против них и их отца, Сатаны, или, по крайней мере, обращать их к нашему мышлению. Один из способов доказательства нашей правоты состоит в том, чтобы обратить других к нашей точке зрения!

Это ведет к другой вещи относительно нашей религии, которая действительно обеспокоила меня. Мое протестантское семейство было потрясено, когда мой дядя женился на Католичке, а его сестра обратилась в Католицизм. Согласно многим протестантским религиям Католики - члены "Церкви Сатаны", "Великой Грешницы Вавилонской". Но я ясно видела, что эти мои Тети-католички были гораздо более лучшими Христианками, чем "спасенные" члены моей собственной семьи. Это исключение на основании единственного пункта доктрины, "рожденное заново", поразило меня как ОЧЕНЬ пристрастное и нехристианское отношение. Это также подняло стандартные вопросы относительно того, что случается с теми людьми, которые никогда не получают возможности "услышать слово и быть спасенными". Это НЕ говорило о любящем и милосердном Боге!

Но в какой-то момент честность и искренность сердца, если это существует в человеке, заставит его подвергнуть сомнению правильность этого представления. Честность заставила меня задавать вопросы, и уклончивость ответов, или выпадов против меня из-за самих вопросов, постепенно убрали шоры с моих глаз, и я начала видеть. Я начала видеть "стандартную религию" как то, чем она является в действительности: как КУЛЬТ.

В начале я полагала, что Библия была безошибочной, вдохновленной и "Данной Богом" книгой. Каждая крупица в ней была словами самого Бога. Подвергать сомнению ее было грехом. Бог не был автором для сомнений.

Однако, после того, как произошло событие, описанное выше, и других подобных видений, которые были более личными, я начала читать, думать и сомневаться.

Теннисон писал: "В сомнении честном живет больше веры, поверьте мне, чем в половине вероучений".

Смерть Христова, жертва, которую он, как считается, принес: было ли это истиной? Стандартная Христианская религия говорит, что Иисус умер за грехи других. Потом он вознесся снова, после трех дней в могиле, точно как и было предсказано (если Вы принимаете тот миф).

Как написал один отступнический богослов: "Мой друг, я отдал бы СВОЮ жизнь на благое дело, если бы я ЗНАЛ, что я воскресну через три дня! В чём тут "жертва"?

Иисус сказал: "просите, и дано вам будет". Христиане молятся о вещах, о которых они мечтают, или о вещах, которые они желают иметь. Если вещи, о которых они молятся, сбываются, все хвалят Бога. Если вещи не сбываются, то "это просто воля Божья". Но с таким удобным объяснением ЛЮБОГО результата, это сводит молитву "на нет". Что будет, то будет. Зачем молиться? Почему не просто стараться и надеяться на хороший результат? И когда Вы думаете об этом, Вы понимаете, что Вы молитесь тому, перед кем Вы должны ОПРАВДЫВАТСЬЯ! "Возможно, это не было волей Божьей". Или: "У нас недостаточно веры для помощи Божьей". Или: "Бог будет действовать в удобное ему, а не нам, время". Или: "Пути Господни неисповедимы". Оправдания, оправдания, оправдания!

Иисус обещал: "...Если двое из Вас согласятся на земле просить о всяком деле, то, чего бы ни попросили, будет им от Отца Моего Небесного". (Матфей, 18:19) Это - ОБЕЩАНИЕ. Что Вы хотите или в чем нуждаетесь? Просто попросите! Но это не работает, и Вы знаете это!

Письмо от Джеймса гласит: "Если кто-то болеет... позовите старших... они будут молиться, и молитва спасет больного, и Господь поднимет его". Это тоже работает, или работает очень редко... как раз настолько редко, насколько это работает для людей, которые НЕ молятся Иисусу, или которые молятся любым другим Богам или Богиням.

Эти обещания преподаются маленьким детям в Воскресной школе как ПРАВДА. Они преподносятся как божественное учение Спасителя, который заботится и любит, так как обещает, что всемогущий, совершенный, любящий Бог может помочь и ПОМОЖЕТ. И, что ещё хуже: малым детям внушается чувство внутренней вины и недостойности из-за "Первородного Греха". Каждое человеческое качество, которым они обладают, и все естественное искажается и подавляется, как "Проклятие Евы".

Это, естественно, налагает двойное бремя на женщин. Пока женщины расценивают Библию как "хартию своих прав", они будут рабами мужчин. Для женщин нет никакого спасения от деградирующих учений Библии.

И я повторяю снова: Христианство - это КУЛЬТ.

Культ имеет определенные особенности, вещи, которые можно и нельзя делать, вещи, которым нужно верить и быть преданным.

В Христианстве нам предоставляют разнообразный набор вещей, которые мы должны и не должны делать, и, что наиболее важно, как мы должны верить и во что именно.

Культ никого не спасает от чего-либо, он порабощает.

Культ не приносит мир, он приносит конфликт.

Культ - не свобода, это - неволя.

Христиане утверждают, что Иисус спасает. От чего он Вас спасает? От лжи? Существует большое количество людей, которые не являются Христианами и которые не лгут. Он спасает Вас от прелюбодеяния? Только Вы сами можете спасти себя от прелюбодеяния. Иисус спасает Вас от обмана? Большое количество "переродившихся в вере" людей не спасается от этого, потому что, прежде всего, они обманывают себя сами.

Если мы уберем "стандартную религию", что у нас останется?

Один из людей написал нам: "Тот, кто не боится расширить возможности физики в квази-религиозные области...".

Итак, без религии мы имеем человека, который верит в свои данные Богом собственные силы и слабости, человека, который всегда стремится бороться со слабостями и мудро использовать силы. Мы имеем человека, верящего в достоинство каждого индивидуума, и который не классифицирует людей согласно их вероисповеданию, их образу жизни или другим критериям.

Иисус сказал: "по плодами их узнаете Вы их ...". Я хочу указать, что идеи о "перерождении" или о "спасенных признанием веры" лишь на несколько градусов отстоит от Инквизиции, Крестовых походов и высокомерного уничтожения тысяч и тысяч людей, их культурных шедевров и их социальных структур. Те, кто утверждает, что "Христианство ИСТИННО", и оправдывающие тех, кто устраивал ужасы, сопровождающие НАВЯЗЫВАНИЕ этой религии на большую часть Западного Мира, и сопутствующие всему этому Темные Века (неслучайное название?) просто "ошибались, но сердца их были праведны", обманывают сами себя. Между провозглашением своей религии как единственно "Истинной" и уничтожением другого человека за отсутствие веры - очень небольшое расстояние. Я повторю: это лишь дело очень небольшого расстояния.

Как часто Вы читали наклейку на бампере, которая гласила: "Христиане не совершенны, а лишь прощены". Высокомерие и самоуверенность, содержащаяся в этом замечании подкрепляет Фашистский стиль мышления, который должен ужаснуть любого, кто читает это.

Без стандартной религии и ее Фашиста, закапывающего в землю таланты знания, вполне можно следовать свободному и усердному поиску правды и смысла.

Но наш собеседник также написал: "Традиционная религия подобна традиционной математике. К ней мы и должны автоматически обращаться. Традиционная религия - лишь вопрос открытости Богу, если он существует, и просьба к нему, чтобы загрузить кое-какое программное обеспечение, если он существует...".

Что ж, я должна оспорить это мнение. "Традиционная религия" не может даже отдаленно приравниваться к традиционной математике.

Математика основана на знаниях, рассудке, работе, наблюдении, прилежном внимании к повторяющимся факторам, в действительности, она основывается на фактах.

Традиционная религия не может претендовать на это ни в каком смысле слова.

"Традиционная религия" относится к Библии "некритически". Она рассматривает Библию, как божественно вдохновленную и не подлежащую изучению, подобно любой другой литературе с целью определения дат и авторов или источников, которые оставили различные записи, включенные в канон священного писания.

Критерий ортодоксов настаивает на буквальной интерпретации. Считается, что если кто-то думает, что Библия не означает то, что он говорит относительно сотворения мира Богом за шесть дней, то нет никакого основания воспринимать Библию серьезно, когда она говорит "Не прелюбодействуй" и "Христос умер за грехи наши". Поэтому, критический подход к Библии - сам по себе содержит отречение от веры.

Даже относительно поверхностное изучение в Новом Завете цитат из Ветхого Завета открывает невероятное число отличий. Помимо этого имеется также большое число рукописей Библии с многими различиями среди них.

Мы все бы предпочли жить в уверенности, а не в неуверенности. Все мы хотели бы иметь авторитетный голос, говорящий нам: "вот путь, следуйте ему"! Но, похоже, что часть Божественного плана - отказать в этой уверенности, ВЫНУЖДАТЬ нас искать и задавать вопросы. Те, кто этого не делают, закапывают свои таланты.

Наша слабая человеческая природа сжимается от этой неуверенности, и попытка "абсолютизации" религии - один из способов преодолеть эту неуверенность.

Мое путешествие, после этих заключений, было путем освобождения. Я НЕ освободилась от веры в Бога, но это - другая история. Я освободилась от своих ошибочных идей, что Бог может быть найден на страницах книги... вовсе не такой уж и Божественной.

Как верующий критик, я касаюсь Бога по-другому. Я не верю, что Бог, даже по небесному выбору, ограничил свои воздействия тем, что люди могут обнаружить в чтении Библии или принадлежности к "традиционной религии". Бог - гораздо больше, чем только это!

Перевод: А.М. Малинин.

Спасение из этого "кокона задумчивого сознания" было ОЧЕНЬ болезненным испытанием. Идея отказа от Христианства в целом была слишком пугающей для рассмотрения, поэтому я продвигалась постепенно.

Снова и снова я пыталась "повторно покорить" свой разум авторитету Библии и "традиционной религии". Но это было подобно попытке вынудить меня поверить в то, что 2 + 2 = 5. Я просто не могла жить в вере, которая не могла успешно противостоять даже одному вопросу или критике.

Так, в результате моего глубокого изучения Традиционной религии, которое развивалось из-за моего интенсивного желания подобраться ближе к Богу, я оказалась в таком положении, что я была неспособна подтвердить многое из того, на чем была основана вся моя жизнь. Можно добавить, что к этому выводу я пришла "сквозь собственные крики протеста".

"Возрожденная" жизнь стала опорой, которая продлевала незрелость и не помогала истинному заживлению и росту.

Существует много мнений, направленных против моего отбытия из Христианства. Те, кто все еще является Христианами, видят меня как проклятую или "изгнанную из Рая", за мою смелость в пробе плода "Древа Исторически-критичных знаний". Они регулярно молятся за меня.

В "научном" лагере меня рассматривают как потерявшую разум за то, что я продолжаю верить, что ИМЕЕТСЯ кое-что, что можно постичь в духовной практике - что мы МОЖЕМ связываться с высшими силами.

Те в "метафизическом " лагере, кто считает, что общение с более высокими силами возможно и вероятно, также осуждают меня, потому что Беседы с Кассиопеянами не провозглашают очередной "религиозный культ" спасения и не рекламируют "космических собратьев" как друзей и благотворителей человечества, а скорее подчеркивают состояние, которое является исторически точным, что человечество спит, и его единственная надежда на пробуждение должна быть в "испытании огнем" и укреплении его собственной воли.

Итак, нам необходимо поговорить о процессе о "Прибытия Кассиопеян " более подробно. Каков был сам процесс? Как я справлялась с этим? Какие "предосторожности" я предпринимала? Каковы подтверждения того, что материал является хоть насколько-то достоверным?

Всем этим вопросам нужно уделить внимание, и это вопросы, которых я прежде не касалась из-за сложности предмета. Но это - история ЧУДЕС и случаев поразительной МИЛОСТИ. И об этом стоит рассказать.

Наш собеседник написал: "Традиционная религия - лишь вопрос открытости Богу, если он существует, и просьба к нему, чтобы загрузить кое-какое программное обеспечение, если он существует..."

Что ж , только по этому определению, я полагаю, что Сеансы Кассиопеян и есть, на самом деле, "загрузка" от Бога.

Эта связь была результатом моей открытости и интенсивному желанию связи с Богом, в паре с ВОПРОШЕНИЕМ. Истинным вопрошением без предвзятых мыслей о том, как Бог должен ответить. Никаких верований, никаких ожиданий, никакие требований, чтобы ответы соответствовали существующей религиозной системе.

После многих лет поисков и изучения, я все еще полагала, что можно было СПРОСИТЬ и получить ответ, что кто-то мог ПОСТУЧАТЬ, и дверь бы открылась.

На данном этапе необходимо ненадолго пойти в другом направлении.

Всю свою жизнь я была "искателем" - искателем правды и смысла, потому что это - жизненно необходимые мне вещи. Некоторых людей устраивает незнание; но я никогда не была довольна - мое любопытство раскалено добела почти постоянно. И за всем этим находится движущая сила, которая делает меня неспособной по-настоящему успокоится, пока я не открою всего, что только можно из того, что интригует меня - а это практически все существующее!

В течение этих лет изучения и поиска Бога, я обучилась на гипнотерпевта, занималась им и давала занятия по гипнозу, о методах расслабления, и управляемой медитации.

В течение того же самого периода я работала в Государственном Департаменте Здоровья и Реабилитационных Услуг. Это дало мне много возможностей для "продолжающегося образования" в психологии, а также место для наблюдения и работы с людьми, у которых были серьезные проблемы, как психологические, так и просто жизненные трудности.

Многие из этих проблем касались глубоких философских вопросов, хотя их жертвы, по большей части, не осознавали этих вопросов.

В некотором смысле можно сказать, что я стремилась решать проблемы других, потому что я не могла решить основную проблему своего собственного существования - что независимо от того, насколько усердно я училась, старалась, к чему бы ни обращалась, я не могла найти удовлетворение для этого "пустого" ощущения внутри, которое я воспринимала как потребность в Боге - для смысла, цели и чтобы успокоится в своей вере.

Я изучала другие религиозные системы, мистицизм, паранормальные явления, оккультизм и историю в огромном числе книг, в поиске "Отпечатков следов" Бога.

Всю свою жизни у меня также были сны и впечатления о КОМ-ТО. Я могла проснуться ночью с ясно сформулированной мыслью, отражающейся в моем сознании: "где же он???", и с чувством потери и лишения.

Этому не имелось никакого рационального объяснения, и, возможно, основной мой поиск был выяснить, что было "неправильно" со мной, почему я чувствовала такую "пустоту" в моей жизни независимо от того, насколько я стремилась заполнить ее деятельностью, семьей и всем принятым в современном обществе.

Независимо от того, что я делала, независимо от того, с кем я была, я чувствовала одиночество.

И у меня были повторяющиеся сны, все которые вращались вокруг темы трагедии и потери.

Один из самых ранних таких повторяющихся снов произошел, когда мне было приблизительно 7 лет. Этот сон заключался в том, что группа людей, одетых в форму, увозили меня на какое-то место в лесистом районе и показывали могилу с младенцем в ней. Руки и ноги младенца были отрезаны, и мне было сказано, что со мной будет сделано то же самое. (Ну ОТКУДА у семилетнего ребенка взялась бы идея, подобная этой?)

Более поздний сон (несколькими годами позже) развивал тему, показывая могилу с маленькими руками и ногами, слегка лишь прикрытыми грязью, все это сопровождалось ощущением, что они принадлежали кому-то любимому.

В другом сне, я выходила замуж за кого-то, кого я очень любила и с кем я чувствовала мощную связь. В этом сне присутствовало ощущение опасности, и что так или иначе, я была причиной этой угрозы. Я как бы видела своего мужа уезжающего в поездку, а затем группа солдат начинала стрелять в него, и я видела его тело, разрываемое на кровавые части пулями.

Идея относительно моей "ответственности" за этот случай, даже если невольно, была подчеркнута в другом сне. Я знала, что я была Немкой, а он был Евреем, и это Немецкие Нацисты (члены моей расы) убивали его, таким образом, образуя связь с моим чувством "вины".

Я всегда просыпалась от этих очень РЕАЛЬНЫХ снов в холодном поту, с бьющимся сердцем и в слезах от печали душевной глубины.

В то же самое время, в моей обычной жизни у меня была НАСТОЯЩАЯ проблема. Проблема, связанная с СЕРЬЕЗНЫМ недоверием ко ВСЕМ авторитетам до такой степени, что я даже не могла позволять моим детям посещать общественные школы. Я оставалась в таком состоянии "паники" в любое время, когда они были далеко от меня, что это было почти патологией! Мягко говоря, я была известен как чрезвычайно "сверхзащищающая" мать!

Хорошей стороной этого было то, что я стал одержимо тщательным "исследователем" любой идеи, которая представлялась мне как факт. Я просто не верила чему-то, потому что кто-то сказал, что это было правдой, и должна была установить достоверность фактов самостоятельно.

И ещё была моя одержимость Холокостом. Я пыталась сопротивляться этому, потому что это вызывало во мне изнурительную депрессию.

Я прочитала первую книгу о Второй Мировой Войне, когда мне было 11, и она была о Польском Сопротивлении в Варшаве. Моя тетя играла на фортепьяно, и я регулярно приставала к ней, чтобы она сыграла "Варшавский Концерт", который влиял на меня как никакое другое музыкальное произведение. Вероятно, это происходило из-за внушительной мощи названия произведения, но даже это имеет корень в прошлых и более поздних событиях, как мы скоро увидим.

Шло время, мои надежды найти "кого-то" таяли, и частично это было вызвано тем, что я верила в психологические интерпретации своего "порыва" и убеждалась, что я должна "быть счастлива", чтобы "найти счастье".

Итак, я отложила свои сны в дальний ящик и вышла замуж за человека, который был очень религиозен, потому что я рассматривала это как "стабилизирующий факт". Однако, это оказалось оружием моего разрушения, но это уже другая история, которая в данный момент не существенна.

Муж перевез нас в сельскую местность, где я была полностью изолирована. После рождения моего четвертого ребенка, я была полностью прикована к постели из-за травмы таза. В течение всех предыдущих лет у меня была привычка оставаться настолько занятой, что я просто НЕ ДУМАЛА о многих вещах. Но теперь я только и могла, что думать! И читать. И записывать свои мысли.

Я сказал себе, что я искала Бога. Мне нужно было выяснить, как могли произойти такие ужасы в царстве мудрейшего любящего Бога. Что это было за "зло", которое существовало в нашем мире и противостояло Богу? Как ЧТО-ЛИБО вообще могло выступать против Бога? Какова была природа этого "восстания"? Каково было ядро, семя, сосредоточение зла, на которое смотрели люди. Я хотел найти что-то в их глазах, в их выражении, что сказало бы мне что-нибудь относительно того, как такая вещь могла произойти в так называемом цивилизованном мире.

Я плакала и страдала над этими картинками в течение недель и месяцев. Каждый маленький ребенок был моим ребенком. Каждая женщина была мной или моей матерью. Каждый человек был... ИМ.

В то время я и увидела сон. Это был повтор сна о моем муже, расстреливаемом солдатами, только в этом сне я бежала за ним с криками: "Подожди меня! Я иду!", я вставала на перила балкона, протягивала свои руки к небу, и прыгала.

И голос, который я ощущала несколько раз в моей жизни, ясно говорил мне после моего просыпания, что это БЫЛО моей прошлой жизнью.

Я поняла тогда, что я рассталась с жизнью в отчаянии от потери моего мужа и семьи, и моя печаль и тоска, остановленная подобно фотоснимку в тот момент высшей муки и смерти, были перенесены в нынешнюю мою жизнь.

Итак, я ЗНАЛА. И это было действительно ужасно. Я чувствовала, что вся моя жизнь была ложью.

Я ЗНАЛА, почему я не могла относиться к вещам также, как к ним относились другие люди. Я ЗНАЛА этого своего мужа, которого отняли у меня в таких ужасных обстоятельствах; я знала его так глубоко внутри моей души, что вся жизнь была пуста без него.

И я поняла, какую ужасную вещь я совершила по отношению к своему мужу нынешней жизни и ПОЧЕМУ ему требовалось постоянно обижать и наказывать меня. Каким-то образом он знал, что когда я отходила ко сну каждую ночь, то последняя мысль моя была: "Где же он? Где он, ТОТ самый"?

Но... я была замужем, имела детей и обязательства, отворачиваться от которых было не в моих привычках. Я был жертвой обстоятельств этой жизни, и у меня не было никакого выбора, кроме как продолжать жить настолько полно и хорошо, насколько я только могла, и надеяться, что в некоторой будущей жизни, я найду "ЕГО", и душа моя исцелится.

Я подчинилась обстоятельствам моей жизни и делала все, что могла. И потому что я так отчаянно нуждалась в мире и удовлетворенности жизнью, я начала серьезно изучать и применять медитацию, что привело к множеству ОЧЕНЬ странных впечатлений, с участием вероятных похищений и т.п., которые не имеют отношения к текущей истории.

Из-за моего закоренелого Христианского воспитания, я продолжила изучение Библии в поисках подсказок, уже намного позже того, как я оставила идею, что она была "Словом Божьим". Я воспринимала ее в том же самом свете, что и другую "паранормальную литературу", достойную изучения и сравнения. В процессе чтения я сосредоточилась на книге Откровения и сравнивала эти пророчества с другим учениями, принятыми контактерами.

В течение этого периода я сделала много замечательных открытий, и под влиянием этих видений я написала книгу, названную "Ноев Синдром". Центральной темой был "поиск Духовного Ковчега" для достижения Метаморфозы к обещанному восстановлению состояния Эдема. Я упоминаю о ней, потому что даже странно, что я настолько сосредоточила усилия на "поиске Духовного Ковчега", и я, действительно, позже "нашла свой Ковчег". (Прим. переводчика: игра слов " Ark" - Ковчег / Ark - сокращенная форма имени нынешнего мужа Лоры, Аркадиуша)

О почти невероятных событиях этого процесса "приема Ноева Синдрома" стоит также рассказать отдельно, я вкратце упомяну лишь, что вещи, которые "давались" мне тогда, в 1985 и 1986 годах теперь становятся популярными идеями в метафизике, также как и в научных кругах.

Но вернемся к рассказу: я с моей матерью и братом унаследовала собственность, которая была домом моей матери. Это был большой участок земли, и становилось все более и более очевидно, что моя мать больше не была способна ухаживать за ним. Было решено продать его, что подразумевало, что я должна была найти новый дом для моей матери. В то время как я искала дом для нее, я наткнулась на этот замечательный огромный старый дом, который умещался в мой бюджет даже ПОСЛЕ покупки дома для моей матери.

Дом нуждался в ремонте, но мне он очень нравился, включая тот факт, что он был расположен в центре старой части близлежащего города. Мне хорошо жилось в сельской местности в течение моей болезни, и это располагало к изучению и размышлению, но мне требовалось более удачное местожительство для моей работы - поездки на работу стали настоящим испытанием, мешающим полному моему восстановлению.

Моему мужу нравилось проживание в сельской местности, потому что это было близко ко всему, в чем он был заинтересован, но с меня и с детей было достаточно. В результате такой удаленности от всего, мы редко делали что-то помимо необходимого. Культурные мероприятия были ограничены, потому что до них было очень далеко ехать.

Итак, у нас произошел ужасный спор, и впервые в нашем браке, я встал на защиту интересов себя и детей, и сказала ему, что я покупаю дом, нравится это ему или нет, и я с детьми переезжаю туда, а сам он мог бы ехать или нет, на его выбор!

И я сделала это.

Что ж, с того момента отношения просто распадались, но в новом доме я могла делать много вещей, в которых мне отказывалось, когда мы жили далеко в лесах. Теперь у меня было больше времени для других вещей. Я завела новых друзей, расширила свою гипнотерапевтическую клиентуру, а также могла отвечать на консультационные звонки в адвокатских конторах и частных сыскных агентствах.

Этот последний род деятельности был отличной школой, чтобы научиться различить правду и неправду, а также изучать пути и средства откапывания или выявления информации, которая была скрыта под ложью и замешательством. Я не могу подробно рассказать относительно той работы, потому что она была и остается конфиденциальной, но это дало мне превосходную возможность расширить мои навыки в делах с "отклоняющимся от привычного" мышлением и с некоторыми типами ситуаций, которые следовали образцам антиобщественного поведения.

Я также расширила свой репертуар познаний в области Терапии Изгнания Духов, о которой написано у доктора Вильяма Болдуина.

До этого времени я имела дело тем, что я бы назвала "незначительной" одержимостью, но я обращалась с ними стандартными клиническими методами. В один момент я решилась и самоотверженно произвела "освобождение" для шестилетнего мальчика. После знакомства с работой доктора Болдуина я поняла, что я как бы естественным путем занялась этим типом терапии в результате такого "новшества", которое проистекало из расстройства, что стандартные способы не помогали.

Потом заболела моя самая младшая дочь. Она была так плоха, что я боялась, что она умрет, и я решил держаться изо всех сил и быть с нею. Я уменьшила воздействия, которые были утомительными и напрягающими и стала подумывать относительно работы, которая отнимала бы меньше времени и энергии так, чтобы я могла бы посвящать себя заботе о ребенке. Мы привыкли к двум источникам дохода, и мы, конечно, продолжали нуждаться в них, с учетом нарастающих медицинских расходов, которые не были покрыты страховкой.

В ежедневной газете я прочитала объявление для сценариста. У меня не было никакого реального опыта сочинения, кроме написания служебных записок, деловых докладов и юридических документов (и "переданной свыше" книги), но я полагала, что я могла написать что угодно, и я слышал, что такая работа хорошо оплачивается, с учетом экономии энергии и времени. Кроме того, я заинтересовалась, кому в этом глухом районе понадобился сценарист для телевидения! И я позвонила. Именно так я встретила Фредди.

Продолжение следует... Grace 4 - НО продолжения нет. Это последняя публикация, известная мне - Наталия
Перевод: А.М. Малинин.

http://quantumfuture.net/ru/amazing3_rus.htm