Прежде всего, важно быть готовым к отношениям. Часто у человека нет готовности, когда:
- он перегружен знаниями и догмами, - у него не хватает приятия, - есть оценочное суждение и категоричное знание того, что хорошо, что плохо, что есть добро, а что – зло.
Тогда человек «заходит» в отношения осторожно и со страхом, что его там могут обидеть.
Рядом с ним мы чаще всего испытываем напряжение, поскольку он находится в каких-то рамках, хотя сам этого может и не осознавать. К рамкам относится боязнь, что кто-то может поступить не так, сказать не то, сделать по-своему. А у человека слишком маленький запас прочности, чтобы не обидеться, не расстроиться или не разозлиться.
Любые отношения подвержены изменениям. Когда отношения переходят на следующий уровень развития, у одного партнёра появляются претензии к другому. Может казаться, что тот кривляется, недостаточно любит или не уделяет внимания. Важно понимать, что во время переходов происходит расширение за счёт взаимодействия с рамками и границами, и сопровождается оно дискомфортом. Словно на штангу добавляют вес. Это тяжело, но необходимо для того, чтобы стать сильнее.
В отношениях есть три показателя их эффективности. Один из них – готовность потерять.
Готовность потерять – это принцип безболезненного перехода с уровня на уровень. Все думают: «Потерял – всё, конец!». А это всего лишь обновление программного обеспечения.
Когда мы зацеплены за отношения с партнёром, мы его вампирим. Часто он это чувствует, но не может осознать. С другой стороны, мы словно отстраняемся от человека и «подогреваем» его интерес, когда:
- быстро переключаемся, - кайфуем, - занимаемся спортом, отдыхаем, встречаемся с друзьями/подругами, - занимаемся тем, что нам очень нравится, - коммуницируем с другими людьми, - уделяем время себе/делаем что-то для себя.
Если же испытываем страх потерять, то получаем охлаждение партнёра. Чем сильнее давим, тем больше отталкиваем человека от себя. Не стоит давить, тогда отношения и интерес будут лишь развиваться. Кроме того, чем больше относиться ко всему, как к игре, тем лучше будут складываться отношения со временем. Категоричность, излишняя вредность, страх потерять, подстраивание, злость и переживания – вот из-за чего мы залипаем в человека. И в итоге отношения складываются всё хуже.
Принцип для всех один (и для мужчин, и для женщин), как говорил Пушкин: «Чем меньше женщину мы любим, тем больше нравимся мы ей». И дополнение от Палиенко: потому что мы её не вампирим. Нас всегда притягивают люди самодостаточные, те, с кем нам интересно и кто нас не вампирит.
Когда мы с кем-то расстаёмся или прекращаем общение, а настроение у нас такое, как будто этого человека и не было в нашей жизни, то это значит, что наша энергетическая зависимость от него – нулевая. Если же внутри пустота, депрессия, нам плохо – значит, мы тянули из него энергетику.
Мы все вампиры, когда боимся потерять и зациклены на результате. Не потому, что осознанно решили так поступать. Это происходит на подсознании, когда мы не умеем быстро переключаться. Стоит попробовать быть людьми, которые прислушиваются к своим ощущениям. Как дети: у них мгновенное переключение, секунда, и «О, а что я здесь делаю?», разворачиваются и уходят. А взрослые ещё час могут тупить или доедать, хотя уже сыты, поскольку в мыслях находятся не здесь и не сейчас. Иисус Христос говорил: «Будьте, как дети». То есть чувствуйте всё, как есть.
Готовность потерять играет большую роль. Внутренне мы всегда должны быть готовы расстаться, даже если безумно влюблены и провели лучший год или десятилетие с конкретным человеком. Если готовности нет, то когда в паре кто-то не переходит на следующий уровень, создаётся впечатление, что люди совершенно разные, начинаются претензии, обиды, недовольство и прочее. Чаще всего это приводит к разводам или расставаниям.
28 августа 2020г. 
