Лиз Бурбо - Как научиться слушать и наладить взаимоотношения в паре? - 24 Октября 2014 - Блог НАТАЛИИ

24 октября 2014г.

Лиз Бурбо, уникальный преподаватель и специалист в вопросах общения, является автором 23 бестселлеров, которые уже помогли тысячам людей во всем мире улучшить качество своей жизни через осознание, самопознание и благодаря простой философии, доступной для каждого человека в его повседневной жизни.

Нужно признать: мы не умеем по-настоящему общаться с другими людьми. Эта статья адресована семейным парам, но каждый читатель обязательно найдет в ней что-то полезное для себя, что позволит улучшить взаимопонимание в личной жизни или на работе.

Я начну эту статью с вопроса: умеете ли вы слушать по-настоящему? Как бы вы оценили свое умение слушать по шкале от 1 до 10?
После того, как вы ответите на этот вопрос, я рекомендую вам поговорить об этом с партнером или с другим близким человеком, чтобы свериться с его оценкой.

Почему же у людей так часто возникают проблемы во взаимоотношениях? Почему во всем мире так часты расставания и разводы? Потому что большинство из нас никогда не учились настоящему общению.

Истинная коммуникация начинается с умения слушать, а хорошие взаимоотношения без истинной коммуникации невозможны.

Если ваш партнер делится с вами информацией, вам не нужно ничего делать: просто примите это. Если он не задает вопросов и не спрашивает вашего мнения, зачем стремиться пойти дальше? Например, мужчина приходит домой и говорит: «Какой сегодня прекрасный день! Я так горжусь собой!» Жена добавляет: «Было бы здорово, если бы ты всегда был в таком же прекрасном расположении духа, вместо того, чтобы критиковать коллег или работу, как ты это постоянно делаешь». Мы видим, что женщиной руководит эго, и она совершенно не слышит своего мужа. Умение слушать облегчает общение и способствует единению людей.

Но бывает, что ваш партнер делится с вами чем-то, и вы чувствуете, что он может нуждаться в помощи, даже если он о ней не просит. Например, жена говорит мужу: «Ты так много работаешь, тебя никогда нет дома. Я вынуждена заниматься всем сама: домом, детьми… Хватит, мне все надоело!» Если бы ее муж умел слушать, он бы заметил, что она ни о чем его не просила и, чтобы узнать, зачем она ему об этом говорит, он мог бы попросить, чтобы она четко выразила свои пожелания. Что именно он может сделать для нее? Не лучше ли это, чем остро реагировать на ее слова, почувствовав ее нападение? Если он позволит ответить с позиции эго, он скажет: «А я? Разве ты не понимаешь, что я бы с удовольствием вообще не ходил на работу? Ты думаешь, я на работе бездельничаю? Ты забываешь, что я делаю это ради всех вас!»

Помните, что большинство людей не умеют четко формулировать вопросы или обращаться с явной просьбой, даже если они действительно нуждаются в помощи.
Очень важно узнать у вашего партнера, чего он от вас ожидает или в какого рода помощи он нуждается.

ПРИНИМАТЬ ПРЕДЕЛЫ ДРУГОГО ЧЕЛОВЕКА

Хотя каждый человек имеет право обращаться с просьбами, иногда выполнить некоторые просьбы выше наших сил. Четко выражать свои пожелания намного лучше, чем ожидать, что другие люди обладают телепатическими способностями и сами догадаются о наших желаниях. Однако никто не обязан отвечать «да» на любую просьбу. Мы все должны признать, что не только у нас, но и у других людей, могут быть свои пределы.

Если ваш партнер просит о чем-то, что, на ваш взгляд, выше ваших сил, вы имеете право просто выслушать его и не согласиться выполнить его просьбу, удовлетворить его потребность или нехватку. Будьте с ним честным, объяснив, что это выше ваших сил. Но вместе с тем примите, что ему необходимо найти другого человека, который сможет удовлетворить его просьбу. Для эго это ОЧЕНЬ сложно, ведь каждый из нас – собственник. Многие считают, что партнер всегда должен быть готов услужить нам, и это признак и доказательство его любви к нам. Согласно философии нашей школы удовлетворять ожидания других людей – это доставлять удовольствие и не имеет ничего общего с истинной, безусловной любовью. Мы это объясняем на нашем семинаре Быть в гармонии.

УВАЖАТЬ ДРУГОГО

Возможно, иногда вы не хотите слушать партнера. Я знаю, что в семейных отношениях такое бывает. Разве вам самим иногда не нужна тишина? Особенно если у вас есть дети. Будьте же честными и умейте договариваться, вместо переживания всевозможных эмоций, которые всегда возникают, если у нас есть ожидания.

Бывает, что вы усердно над чем-то работаете, а вас вдруг прерывают. Если это вас раздражает, я рекомендую вам и самому быть внимательным и уважительным к своему партнеру, когда он занят чем-то важным. Самое лучшее, что вы можете сделать, прежде чем заговорить – узнать у своего партнера, готов ли он выслушать вас. Если вы способны на это, значит, вы умеете слышать и самого себя.

ТРИ ВАЖНЫХ СОВЕТА

1. Никогда не делайте поспешных выводов. Если вы отвечаете поспешно, решив, что и так все понятно, велика вероятность того, что на самом деле вы не поняли, что вам сказал ваш партнер. Это означает, что вы на самом деле слушали не его, а свое собственное эго, которое уверенно в том, что знает все.

2. Чтобы действительно слышать, то есть, чтобы точно знать, что другой человек сказал на самом деле, вам нужно просто переспросить или уточнить, и не торопиться с ответом.

3. Не попадайте в ловушку: не время говорить о себе, когда ваш партнер делится с вами своей проблемой.