В этом сообщении я раскажу вам немного больше о процессе, через который я прошла, потому что верю, что многие работники света по всему миру проходят через нечто подобное. Это кажется временем большой чистки для нас и, хотя трудно сохранить свою веру во время такого очистительного процесса, в нем есть смысл и цель.

Иешуа говорит мне, что мы должны пройти через это, позволив себе быть вывернутыми наизнанку и поставленными с ног на голову для того, чтобы по-настоящему понять, что такое работа света. Одним из результатов этого процесса будет то, что он позволит нам стать гораздо более сострадательными учителями. Когда вы опускаетесь в самые темные углы своей личности, когда вы позволяете темноте проникнуть в ваше сознание, вы становитесь скромным в прямом смысле этого слова. Вы изнутри понимаете крайности человеческих эмоций и поведения. Когда вы встречаетесь лицом к лицу со своей собственной темнотой, любые основания для осуждения других и даже себя просто сами отпадают. Именно тогда каждый из вас понимает, что он прежде всего человек, как и все остальные.
Как люди, мы принадлежим царству дуальности и искусство жизни на Земле скорее в принятии и даже праздновании этого, чем в преодолении ее и возвышении над ней. Это может звучать странно. Разве мы не рассчитывали на этот раз выйти за пределы дуальности? Разве духовность не предполагает именно это? Сейчас я верю, что гораздо лучше принять дуальность, чем стремиться преодолеть ее. Стремление выйти за пределы дуальности часто вызвано недостатком уважения к реальности Земли, страхом по-настоящему сдаться ей и несколько снисходительным отношением к людям, которые духовно "не работают над собой". Я, безусловно, была повинна во всех трех грехах. Но я думаю, что это была ловушка для всех работников света. Парадокс состоит в том, что раз приняв дуальность, как образ существования вещей на Земле, вы больше не боретесь со своей собственной природой, и это ощущается таким облегчением, что кажется, в конце концов, выходом из дуальности!

Проделав за последние 8 лет много "внутренней работы" (с помощью регрессионной терапии, целительства, медитаций, ченнелингов) я думала, что знаю свои темные стороны и более или менее преодолела их. Как я ошибалась! У меня заняло примерно год понять, что для меня будет мудрее принять с миром мои темные стороны, чем бороться с ними, потому что борьба делает их только хуже, в то время, как принятие дало мне, наконец, чувство глубокого освобождения и новое осознание волшебства жизни.

Для меня этот процесс начался весной 2009, когда я боролась со стойким воспалением желудка (гастритом), которое становилось все более болезненным. Особенно я страдала от кислотного рефлюкса(медицинский термин, который я не пытался переводить из-за неособой важности его в контексте данного сообщения-прим.переводчика), который день и ночь вызывал жжение в горле. Я начала испытывать эти проблемы еще за два года до этого и знала, что это, в основном, вызывается стрессом, вызванным ростом моей практики.

Хотя я любила мою работу (семинары, публичные ченнелинги и индивидуальные консультации) во мне было очень много страха и неуверенности, которые поднимались на поверхность каждый раз, когда мне нужно было проводить ченнелинг или чтение. Я боялась показаться смешной, не знать, что сказать, не почувствовать прихода Иешуа, короче, боялась быть отвергнутой. Это страх не исчез, когда я начала проводить больше семинаров и консультаций, и это только усилило мой стресс. В результате, мой желудок начал сигнализировать мне, что есть слишком много всего, что он не может переварить. Длительное время я не прислушивалась к нему.

В мае 2009 боль стала очень сильной. Я обратилась в больницу и мне поставили диагноз "гастрит" (воспаление желудка). Ни лекарства, ни строгая диета не оказали никакого эффекта. Летом я стала бояться физической боли, стала плохо спать. Я отменила все семинары и консультации и через несколько месяцев боль прекратилась. Однако, проблемы не закончились. Теперь главной из них стал страх. Я испытывала интенсивный страх, текущий через мое тело, без определенной причины. Я больше не встречалась с большим количеством людей, поскольку не работала, и мой желудок стал лучше, но страх остался.

В прошлом я прошла много сеансов регрессивной терапии и знала, что такой необъяснимый страх может вызываться травмами прошлых жизней. Честно говоря, я думала, что, в основном, проработала травмы прошлых жизней, но сейчас обнаружила, что хоть такая травма и может быть понята умом, чтобы залечить эмоциональное потрясение, требуется значительно больше времени. Мой страх ченнелингов и публичных выступлений был связан с прошлыми жизнями, когда я делала нечто подобное и была отвергнута и даже наказана за это. Однако тот факт, что я знала эту причину, оказался, однако, недостаточным для того, чтобы этот страх ушел. Я решила, что раз уж я испытываю это страх, то пусть он, так сказать, пройдет сквозь меня. Мой муж, Геррит, переживал подобный страх около десяти лет назад и обнаружил, что если мы снова и снова говорим этим страхам "да", приветствуя их, как часть души, которая хочет излечения, они становятся более терпимыми и, в конечно счете, исчезают. Иешуа говорил то же самое в некоторых ченнелингах, и я читала некоторые книги, которые, в основном, утверждали то же самое.

Однако, дело было в том, что я не могла. Я просто не могла принять страх, потому что мне было очень плохо. Я никогда раньше не испытывала такого страха. Это привело к хронической гипервентиляции, и к осени 2009 бессонница стала еще хуже. В конце концов, я практически перестала спать и разница между сном и явью прочти стерлась. Мое восприятие реальности исказилось, и я стала бояться, что мой ум уже никогда не будет нормально работать. Я также была очень подавлена. Я всегда знала, что в моей душе всегда существовали, так сказать, в фоновом режиме, мрачность и недоверие к жизни. Сейчас они вышли из места, где скрывались, и проявились в темном состоянии ума, в котором я полностью закрылась от мира.

Я чувствовала себя отделенной от моего мужа и 8- летней дочери, а также и от моих небесных Гидов – Иешуа и Марии. Я была совершенно одинока и чувствовала, что мне нет места в этом мире. Я думала, что должна исчезнуть и чувствовала себя совершенно ничего не стоящей. Я очень сильно похудела и целый день ничего не делала. Время тянулось очень медленно, и час был похож на день. Хуже всего было то, что зимой я вообще ничего не чувствовала. Хотя раньше я была очень чувствительна, сейчас я, казалось, была неспособна почувствовать в своем теле ни одной эмоции. Это было совершенно жутко, и я начала понимать, что гораздо лучше чувствовать страх, чем не чувствовать вообще ничего.

Ранней весной 2010 наконец произошли изменения. Я приняла помощь и лечение психиатра. В начале я отвергла все, что он сказал и чувствовала себя очень неуютно с лекарствами, которые он прописал. Тем не менее, вскрытие проблемы приводит к изменениям, даже если это больно и стыдно. К моему удивлению, мои друзья и семья полностью поддерживали меня все время, даже если я относилась к ним неприязненно и не отвечала на звонки и письма. Люди продолжали слать мне открытки. Несколько женщин даже организовали целительский кружок, а мои дорогие муж и дочь все время оставались поблизости от меня, даже если мое поведение становилось непредсказуемым и иррациональным ( я ).Jизбавлю вас от подробностей