Светлана Добровольская - «Хорошая» мама — кто она? 17.02.2020. - 20 Февраля 2020 - Блог НАТАЛИИ

Одна из ключевых ролей в жизни – роль родителя. Ричард Бах в своё время сформулировал знакомое многим наблюдение: «Люди одной духовной семьи редко собираются под одной крышей». И это не случайно. В семьях встречаются души, связанные старой кармой как дружбы, так и вражды, как любви, так и ненависти – именно для того, чтобы научится принимать и даже любить непохожих на себя.

Испытав множество «травматичных» ситуаций в собственном детстве и исцеляя себя на моих курсах, женщины часто задаются вопросом: а как мне самой стать хорошей матерью для моих детей? Как не травмировать их, как дать им свободу развиваться, как им хочется, как одарить настоящей материнской любовью?.. А если дети уже выросли, то как исправить «ошибки прошлого» в отношениях с ними?

«Хорошая» мама - кто она? Сразу оговорюсь, что все эти так называемые «ошибки» и «травмы», которые проживали мы в семье своих родителей и которые проживают наши дети с нами – отнюдь не случайны. Каждый ребёнок сам выбирает себе родителей, его душа знает, к каким родителям придет, и знает, чему хочет научиться через трудности отношений. Как правило, через непонимание, непринятие, отсутствие любви и доверия мы вынуждены искать опору внутри себя, совершенствоваться и расти духовно.

Но вернёмся к теме. Например, меня спрашивают:

– Как мне проявить любовь к своим детям, как передать им ощущение принятия? Получается, что повседневными заботами, хлопотами, мелкими нравоучениями и советами я замещаю им самое главное – материнское открытое сердце.

Скажу прямо, суть вопроса звучит так: я думаю, что я – плохая мать, мне невыносимо это чувствовать, как мне стать хорошей матерью?

Поймите, Вы – хорошая мать, прямо сейчас. Вместе со своими «психами» на детей, вместе с «мелкими нравоучениями, советами, заботами и хлопотами»… Вы именно та мать, которая нужна Вашим детям, которую они выбрали.

Есть история о том, как к мудрецу пришли супруги и спросили: «Как нам правильно воспитать детей? Как нам научить их тому, сему, пятому, десятому?..» На что он им ответил: «Видите ли, всё очень просто, но никто не хочет использовать этот метод. Будьте теми людьми, какими Вы хотите видеть своих детей – и всё».

А я добавлю – даже если Вы будете стараться быть идеальными, Вы всё равно не будете 100%-но идеальны для своих детей.

Как раз во время роста моих детей я меняла себя внутри и честно избавлялась от родовых и прочих ролей. Вся механика моего преображения происходила на глазах у детей и мой пример честности с собой сыграл главную роль в моём влиянии на них. Однако, несмотря на большую степень свободы, которую я старалась им давать, всё равно в их детстве были моменты, которые ограничивали и мешали им тогда, и которые они осознали только сейчас. Потому что да, мама – это тот, человек, от которого ждут 100%-го попадания в резонанс. Но это нереально – мы разные.

Так что невозможно быть идеальной матерью. Более того, Ваша, как Вам кажется, неидеальность – это именно тот опыт, который нужен Вашим детям. Каким бы большим и открытым ни было Ваше сердце, дети всё равно получат через Вас нужные им уроки.

«Хорошая» мама - кто она? Теперь про принятие. Вместо того, чтобы пытаться передать детям ощущение принятия, нужно сначала принять саму себя. Когда Вы принимаете себя, когда Вам с собой хорошо, в этот момент Вы способны тёплым взглядом смотреть и на своих близких, в т.ч. на детей. Вне зависимости от того, поели ли они, собрали ли портфель, убрались ли в своей комнате и выучили ли уроки… Когда Вы собой довольны, Вы и ими довольны тоже, а это и есть принятие. А на фоне спокойного состояния все необходимые дела делаются не в пример проще.

Если же Вы стараетесь принимать детей, не принимая себя, то Вы, во-первых, очень скоро сорвётесь, а во-вторых, это лицемерие непременно выйдет наружу. Дети будут «безобразно» себя вести, чтобы вывести эту ложь на поверхность.

Так что совет, как и прежде, один – занимайтесь собой. А в случае каких-то «косяков» честно объясняйте детям: «Прости, я не смогла сдержаться. Была нервная и наорала на тебя». Дети очень ценят искренность. Исправьте ситуацию моментами совместной радости: попрыгайте с детьми на батуте, покувыркайтесь, посмотрите вместе мультик – увеличивайте золотой запас совместного радостного времяпрепровождения.

– Можно ли с помощью практики «исцеление внутреннего ребенка» переписать детство своих детей? Мне бы очень хотелось помочь своей старшей дочери почувствовать себя увереннее и сильнее. Сейчас понимаю, что своим контролем, прессингом, агрессией я нанесла ей много ран. Но самое главное – не смогла донести ей свою любовь, которая прочно пряталась за маской строгой мамы.

Должна честно сказать, что сейчас Вами движет тот же самый мотив, руководствуясь которым Вы «прессинговали» жизнь дочери в детстве. Это мотив: я знаю, как лучше, я хочу тебя исправить, и тогда тебе будет хорошо!

В детстве Вы её контролировали, заставляли делать уроки, убираться – т.е. «причиняли добро» в своём тогдашнем понимании. А сейчас тоже хотите причинить добро, только иначе. Ведь если Вы хотите «помочь своей старшей дочери почувствовать себя увереннее и сильнее», это означает что она для Вас слабая и неуверенная?

«Хорошая» мама - кто она? Да, Вы можете увидеть её счастливой в детстве, но это никак не изменит Вашего сегодняшнего излучения – Вы снова хотите её исправить! А заниматься нужно собой, СВОЕЙ РАДОСТЬЮ! Счастливая мама – лучший подарок для взрослой дочери. Когда мама полностью счастлива собой, она не думает о том, что «не так» у её дочери, и этим как раз её поддерживает.

В Вашем желании помочь дочери сквозит также чувство вины – Вы себя не можете простить за прошлое поведение. Вот для этого можете использовать практику и переписать свои поступки, вообще абстрагировавшись от ребёнка.

Кроме того, если посмотреть честно, возможно Вами движет ещё один мотив: Вы хотите дать свою любовь дочери, чтобы дочка открыла к Вам объятия, чтобы она Вас приняла и поблагодарила. И это нормальное желание – быть любимой. Но поверьте, Вы станете реально любимы, только если полностью отпустите ребёнка из своего сознания. Единственное, что может повлиять на взрослых детей – это абсолютная свобода от мыслей родителей о них.

Как бы мы ни старались быть на одной волне с детьми, мы всё равно не можем чувствовать их чувствами, не можем смотреть на жизнь их глазами… И даже самая нейтральная, без осуждения, мысль мамы типа: «А вдруг это не на пользу моему ребёнку?» – приносит ребёнку вред.

Так что вместо того, чтобы думать о взрослых детях, подумайте лучше о том, как стать счастливой самой. Родитель, живущий полноценной счастливой жизнью – большая редкость и самый большой дар для детей, достигших 18-ти лет.

– Если я перестану тревожиться за детей, не сделает ли это меня равнодушной или менее любящей?

Для всех тех, кто постоянно суетится, трепещет и думает, что этим приносит пользу близким, очень советую материал «Причины тревожности» и «Бонусы тревожности». Там всё детально изложено.

Здесь же кратко повторю, что чрезмерная забота и тревожность есть подмена любви. Когда ты любишь человека, ты в него веришь и позволяешь ему совершать ошибки, потому что знаешь – из любых ошибок этот человек извлечёт урок и сделает свой вывод. А мама, которая трясётся над ребенком, старается во всём ему помочь, от всего оградить и обезопасить – отнимает у ребёнка энергию развития.

Это с «Хорошая» мама - кто она? трашно звучит, но так и есть – когда мы думаем постоянно о наших близких, мы откачиваем у них энергию. Мы не верим в то, что они –полноценные души. Мы думаем, что только мы можем их спасти. Это такая форма гордыни. И уйти от этого можно только переключив внимание на себя, целиком заняв себя своей жизнью.

Вам может казаться, что позаботиться о себе – это значит лишить Ваших близких заботы. Но всё наоборот. Женщина влияет на жизнь своим состоянием. И когда она приводит в равновесие себя, поднимает себе настроение, успокаивается, она таким образом помогает близким сохранить их энергию. И тогда они точно успешно пройдут все свои опыты.

Вывод прост: «хорошая» мама – счастливая мама. По крайней мере – не загнанная в стремлении быть «такой как надо». И в этом нет ни капли эгоизма, напротив, есть мудрость, честность и понимание процессов жизни.

Созидательная мать – это та мать, которая уважает жизнь ребёнка, не удушает его своими указаниями, наставлениями, советами, чрезмерной опекой, не пытается его насильно образовывать и исправлять, а та, которая так провела свой текущий день, что чувствует себя удовлетворённой и излучает благодарность себе и жизни.

Сразу этого не достичь, один шаг за один раз (чему и посвящены все материалы моего сайта). Но именно с такой мамой ребёнку хочется побыть рядом. И именно от такой мамы ребёнок чувствует и получает истинные любовь, принятие и поддержку.