Представьте, что вы живете в неудобных условиях. Например, в землянке, высота которой ниже вашего роста. Что с вами случится? Вы привыкнете, подстроитесь и будете ходить, ссутулившись и опущенной вниз головой, периодически вас будут мучить боли в шее и спине. Вы так же будете ходить даже на улице, потому что привыкли, потому что привык так держаться ваш мышечный корсет, а друзьям будете жаловаться на постоянные ноющие боли.
Когда мы поддерживаем деструктивные отношения, затянувшийся гражданский брак, когда сталкиваемся с повторяющимся сценарием ссор и конфликтов, происходит нечто подобное. Мы привыкаем к неудобным условиям, искривляя собственную психику, используем разрушающие паттерны поведения и жалуемся другим, на то, как нам плохо и больно. А менять ничего не хотим, привыкли же, правда? Землянку свою переделывать не хочется, лень. Другой дом искать — а вдруг другого дома не найдется? Страшно…
Когда мы понимаем, что отношения в режиме сожительства нас не удовлетворяют, когда отношения затянулись на 2-3 года, а предложения руки и сердца не поступает, когда муж пьет или употребляет наркотики, когда муж изменяет, вырваться из этих отношений очень сложно. Нас останавливают приятные воспоминания прошлого, привязанность, надежды на светлое будущее, «а вдруг что-то изменится», «он одумается», «я изменю его». Даже взять собрать силы и волю в кулак, собрать вещи и переехать очень сложно и для этого нужно иметь достаточный запас энергии.
Мы даже можем попробовать разорвать такие отношения, но очень быстро нас начинает тянуть обратно, просыпается внутри самоедство: «это я виновата», «я не ценю то, что есть», «да кому я такая нужна». Начинается «голод» по отношениям, так как в них мы привыкли получать свою порцию внимания, раскачивание на «эмоциональных» качелях, слышать обещания, что все изменится. И этот момент очень сложно выдержать, не поддаться на «голод» и на голос самоедства. Если мы начинаем принимать серьезные действия – значит мы к ним готовы, значит уже приперло к стенке, значит мы вышли в кризис и вместе с ним на новый уровень развития, а наш партнер отстает в этом развитии.
Существует очень много аспектов для понимания причин разрушения отношений, деструктивных способов собственного поведения и собственных полученных травм: дисгармоничные отношения с родителями, проблемы самооценки, распределения ответственности в отношениях, проблемы выражения эмоций, проблемы доверия, чувства вины, нарушенные границы. И все эти моменты лучше разобрать и проработать с психотерапевтом, который также сможет поддержать вас в особо сложные периоды и «отловить» нотки самоедства. Но отдельно хочу отметить для принятия решения изменить надоевшую ситуации нужно нащупать внутри себя стержень, «ствол», ось личности.
Вспомните, когда в минуты отчаяния внутренний голос, может быть, говорил вам: «все будет хорошо, ты справишься, я верю в тебя», «я люблю тебя» — вот это он и говорил с вами. Попробуйте провести внутренний диалог с собой, постарайтесь научиться получать внутреннюю поддержку от себя, найти ресурсы для преодоления негативных эмоций внутри себя. Сама сила этого стержня — это наша сила, которая нам поможет и кардинально изменить эту жизнь и выдержать испытания.
Мы не можем переделать людей рядом с нами, как бы нам этого не хотелось, манипуляции не дают должного эффекта. Мы можем попробовать изменить себя, тогда и наши отношения изменятся и что последует за этим – неизвестно. Либо партнер начнет тоже меняться и развиваться своим путем, либо уйдет из отношений. Чтобы измениться, духовно вырасти, разобраться с собой, нужно немало потрудиться, уделить этому времени и сил.
Но оно того стоит, и чем раньше вы возьметесь за свою жизнь, тем быстрее вы увидите плоды своих трудов. Никто за нас эту работу не сделает, это только наша ответственность — лично каждого из нас преодолевать условия, которые ломают нашу личность.
28 июля 2013г. 
0
