Утрата себя. Депрессия. Поиск выхода. Прогулка по граблям

1 февраля 2015г.

Я решил все это записать и выложить не столько, чтобы найти помощь, сколько чтобы разобраться в том, что происходило и происходит. Может, кому-то поможет, предостережет от наступления на грабли, подскажет, на что обратить внимание, куда не надо ходить.

Итак…

В один совершенно обычный лень ты просыпаешься, понимаешь, что тебе за 40, у тебя очень неплохая работа в престижной интернет-компании, за плечами опыт работы в журналистике, редактуре, уже не первый брак – спокойный, достаточно уютный и комфортный, любимый ребенок, публикации статей, рассказов в журналах, и… поначалу, ты ощущаешь легкую опустошенность и раздражение.

Потихоньку накапливающиеся проблемы на работе ты отодвигаешь, все чаще считая их происками врагов, желанием подсидеть тебя, идиотизмом начальства. Словом, всем, чем угодно, но не своими косяками.

Погружение в работу, увлеченность ей, сосредоточенность на любом практически деле постепенно падают. Все чаще ты обнаруживаешь себя обновляющим страничку в Фейсбуке, или отчаянно спорящим в каком-нибудь политическом треде. При этом, ты все чаще испытываешь чувство вины и ощущение, что ты занимаешься совершенно не тем делом, не своим, что твоя работа полная бессмыслица, а тебя самого не ценят.

Вот эта мысль – тебя не ценят, весь мир против тебя, постепенно полностью завладевает тобой, и становится определяющий. Любые обращенные ко мне слова я в тот момент воспринимал, как попытку уязвить, унизить, оскорбить. Все сильнее сужался круг мыслей, мир превращался в черный тоннель, в центре которого бедный и несчастный я.

Я – которого не ценят, не любят, от которого нужны только деньги и больше ничего.Раздражение, злость, отторжение вызывали все – что хуже всего, и жена с нашим маленьким ребенком. Даже его поведение я воспринимал, как угрозу себе.

Постепенно бешенство, злобу, ненависть стали вызывать даже случайные люди в метро и на улице. Каждый из них казался мне угрозой, в каждом я видел потенциальную угрозу для себя и, одновременно, каждый казался мне тупой скотиной.

Телевизор бесил (но он и продолжает бесить) настолько, что я часто с трудом удерживался, чтобы не разбить его.

Одновременно с этой агрессией и чувством постоянного напряжения росло и другое чувство – все больше и больше я казался самому себе жалким неудачником. В семейных отношениях, в сексе, в работе, в творчестве – неважно. В итоге – любое действие, любое движение, выполнение самой простой бытовой задачи стало требовать неимоверных усилий. Дни я проводил в совершенно бесполезной, бестолковой имитации деятельности. Поскольку работа моя плотно связана с интернетом, я придумывал себе необходимость заводить новые почтовые адреса, профили в соцсетях, уверяя себя, что все это мне нужно для работы, потом удалял их, восстанавливал, и так по кругу, по кругу.

Все снижалась и снижалась работоспособность и возможность концентрироваться на одном деле. Внимание рассеивалось, целыми днями мысли крутились только вокруг того, насколько я несчастен, как я жалок, и как мир несправедлив и страшен.

В какой-то момент я свалился с опоясывающим лишаем, и пролежал в изоляции почти месяц. Этот месяц бегства от действительности облегчения не принес. Даже книги я теперь не мог читать нормально – меня постоянно тянуло перескочить на проверку соцсетей, почты, новостей, чего угодно, вместе с тем, нарастало и постоянное ощущение нехватки времени, бесполезно уходящего времени.

От окончательного распада спасали, пожалуй, только тренировки. В додзё слегка отпускало и высокая физическая нагрузка давала какое-то расслабление. Но и там все сильнее мешало это ощущение неудачника и того, что весь мир против меня – я казался себе самым слабым и неуклюжим, все вокруг казались мне умнее, сильнее, быстрее, успешнее.

Я завидовал всем и во всем.

Разумеется, уже давно порушилась и сексуальная жизнь, и какие-то общественные связи.

Поскольку я никогда не был особо компанейским человеком с кучей друзей, то не сразу осознал, что вокруг меня полный вакуум, а жизнь свелась к маршруту дом-работа-дом, с полным отсутствием чего-то еще.

Постепенно вот это соединение «неудачник-все против меня» с постоянным чувством вины перед семьей привело к тому, что у меня полностью пропало собственное мнение и собственные желания. Все, что хотел в какой-то момент я сам, все, что нравилось мне – от спорта, до фильмов, одежды, увлечений, казалось мне автоматически неправильным, глупым, недостойным взрослого мужчины. Я стал стесняться самого себя, мне казалось, что все вокруг надо мной смеются. Это касалось и семьи.

Спираль раздражения, злобы на окружающих, стены непонимания закручивалась все глубже, и любое действие стало требовать уже просто каких-то неадекватных усилий.

Да, конечно, были и внешние довольно сильные негативные факторы, например, война с соседями-алкоголиками и реально очень напряженная обстановка на работе, но все происходящее я уже воспринимал, как заговор всех, всего мироздания против меня лично.

Итог – диагностированная депрессия. К счастью – вменяемый специалист, который снял наиболее острое состояние относительно легкими лекарствами и антидепрессантами, и сказал – а дальше вы должны выплывать сами, восстанавливая себя.

Сразу предупредив, что процесс это не быстрый, что это дорога на многие годы. Собственно, на всю жизнь.

Вот этим я занимаюсь. Наступая на грабли, ходя по кругу, пробуя и отбрасывая разные методы и варианты постановки собственной башки на место.
И первое, что я понял – работают самые простые, кажущиеся прописными, скучными, истины.

Перестань жалеть себя.

Полюби себя.

Работай, скотина, над собой. И не гноби себя за каждую ошибку – осознавай и иди дальше.

Очень во-многом мне помогла семья. Решения, которые я принял в отношении семьи и себя. Есть я. Есть моя жена и дети. Это самое главное. Это стержень – мой Род. Те, за которых я отвечаю, и те, ради которых, как минимум, я должен быть в адекватном состоянии. Безрадостный, депрессивный, погруженный в бесполезные самокопания я ничего не смогу дать ни им, ни себе.

Спорт – физическая активность. Без нее мне настала бы совсем труба, и тренировки два раза в неделю – это минимум, без которого мне уже жизнь не в радость.

Я знаю, что у меня внутри куча тараканов и горы мусора.

Я все еще очень часто проваливаюсь в самокопание и саможаление и целыми днями раздумываю над тем, как мне поступить с какой-то мелочью, вроде (да, опять!) настройки адресной книги или почтового адреса на смартфоне, вместо того, чтобы думать над реальными и очень интересными задачами, которых хватает и в моей работе, и в моих увлечениях.

Я все еще очень часто скрываюсь от реальных дел и решений за антуражем – вроде очередной прочитанной книги Лео Бабауты по минимализму или брошюре об осознанности, после которой я начинаю разгребать ящик стола или наводить порядок на полке, вместо того, чтобы заняться действительно нужными рабочими или семейными, или творческими делами.

Мои мысли и действия часто продолжают ходить по кругу и проваливаться в эти дурные депрессивные спирали, и я вынимаю их оттуда исключительно волевым усилием, сосредоточившись и ухватив самого себя за вот эти хвосты мыслей.

Вот эта запись – очередная моя попытка вывести себя из нового витка спирали, в который, как я чувствую, я начал проваливаться.

Не хочу. Буду выруливать.

Если мой опыт кому-то поможет, я буду рад.

И продолжу за собой наблюдать.

Радомир

21 января 2015г.