А сколько раз в день нужно повторять эту розовую мантру? До еды или после?
Простите, люди добрые...просто это очень-очень больная мозоль.
А если тот, с кем "сильно повезло" доминирует в твоей жизни, пропихивая свои интересы с упрямством танка на Курской дуге - продолжать жить его интересами? На свои времени не остается.
"Предлагайте ребенку попробовать себя в различных сферах" - А если он желает участвовать ВО ВСЕХ сферах? Самый частый вопрос : "А что мне делать?" Бросай, мать, дела - занимайся со мной 24 часа в сутки.
"Поощряйте его позитивные инициативы, возможность говорить о чувствах..." Я устала постоянно слышать о его чувствах - рот не закрывается уже 9 лет. Поощрять тоже смысла нет - поспевай тормоза чинить.
Представьте себе ребенка настойчивого и требовательного по любому поводу, но одаренного во ВСЕХ сферах, которых бы ни касался, с умом взрослого человека, с блестящей отточенной логикой заправского адвоката. Он знает, что он умнее всех в школе - ему поощрения ни к чему. Он знает, что мать его любит и служит его интересам - этого ему достаточно. "Тебе со мной сильно повезло! Иди, я тебя обниму!"- это ОН мне говорит ...или "Зря я у тебя родился, где только таких мам берут?!"
Зачем я это все рассказываю? - В надежде, что есть на сайте специалисты. Общие слова про любовь к детям - хорошо и правильно. Но есть исключения из правил, с которыми никто не встречался. И если я своего сына люблю-люблю-люблю, а он без конца требует-требует-требует всё то, что я и так даю без остатка, и при этом кричит "мало дала - давай еще", то ЧТО ДЕЛАТЬ???

то ЧТО ДЕЛАТЬ???

ЛЮБИТЬ!!!

И я в 39 лет оставила карьеру в самом разгаре (после окончания второго декретного отпуска),отказалась от аспирантуры... и последующие 15 лет не отдала, а ЖИЛА ОБЩЕЙ жизнью с детьми, не работая.

Рина, я ЭТИ слова слышу от сына почти 30 лет, от дочери 26... За исключением тех, что зря они у меня родились. ОНИ меня учат... ОНИ со мной советуются до сих пор.

Мне было понятно их желание "участвовать ВО ВСЕХ сферах", потому что сама всегда к этому стремилась и до сих пор эта тяга не прошла. Согласна, что часто лишь прикасаешься к чему-то, но, словно, чтобы понять, что дальше не интересно или уже известно.
Вероятно, я в свое время сделал наиболее оптимальный для всех выбор - УШЛА К НИМ, потому и не слышу слов, что "зря они у меня родились. Это были необычайно счастливые годы ЖИЗНИ с массой открытый и со-пере и проживаний.

Мы делаем свои выборы, так давайте и ответственность принимать за них на себя, не перекладывая их на других, тем более, детей.

Не поучаю никого, просто ТАКОВ МОЙ ВЫБОР Матери-Женщины-Человека, и я его озвучила в ответ на вопрос.

Любви много не бывает. Если требует еще, значит, не сыт...

Спасибо, Натали! Но это - Ваш путь. Мать-одиночка не может оставить работу и жить с ребенком только его жизнью. Если и так в жизни нет ничего важнее ребенка, то куда уж больше??? Наступает момент, когда мать начинает восприниматься как прислуга или подружка, которой "можно" ответить также, как своим приятелям.
Еще один момент я хотела обсудить. Ребенок ведь - отдельно взятая личность со своими "червяками" в голове, карме и т.п. и эгоизмом в том числе. Не всё обусловлено реакцией мамы или окружающих. Какие-то качества ПРОСТО ЕСТЬ, потому что они должны почему-то быть. Я согласна, что ребенок заставляет прорабатывать родителей их проблемные моменты. Однако жизнь при этом не должна напоминать кошмарный кошмар.
А "зря я у тебя родился" - это когда ставится лимит на игру "Word of Tanks", потому что хамить и врать маме и учителям нельзя (или кто-то считает по-другому?)
Извините.

Безусловно, это МОЙ путь, и он был тщательно спланирован еще до воплощения. Ведь я ушла не просто так, а на пенсию (15 лет Северной выслуги лет). Моя пенсия была в два раза больше зарплат на материке. В 89 году 195 руб. При этом (материально) я потеряла очень много, так как оклад+звание+выслуга лет+северные составляли более 700 руб). Я же и указала, что это МОЙ ВЫБОР, поэтому никому его не рекомендую, мало кто может себе это позволить.
Прислугой меня не воспринимают, потому что это не восприятие других людей, а ВНУТРЕННЕ состояние человека. А вот подружкой - да, и я этому рада. Мы все обсуждаем, любые темы можем затрагивать. И это еще один фактор, снимающий ощущение возраста. Ведь дружба не отменяет любовь, не так ли?!

А за хамством и враньем тоже что-то скрыто. Я не психолог, поэтому советы не даю. Знаю одно - в МОЕМ мире все происходит с моего позволения. С этой точки всегда и рассматриваю ситуацию - ЧТО МНЕ ХОТЯТ ПОКАЗАТЬ?
Я никогда не задаю вопрос "ПОЧЕМУ", всегда лишь - "ДЛЯ ЧЕГО? ЗАЧЕМ?"

Рина, вторая тема от Нехамы пересекается с этой. Вдруг в ней ответы или подсказки есть?

Натали, если бы не эти синхронистичности (Вы в курсе), то меня так бы так не подбрасывало - головой об потолок. Я готова учиться, ГОТОВА, но ощущение постоянное: что-то не совсем так; не в глаз, а в бровь; тепло, но не горячо. Постоянно нечто ВОЗЛЕ меня и никогда ничего не даётся прямо в руки, открытым текстом. Вот я как ёрш на сковородке: прыгаю-прыгаю - да и выпрыгну
Поняла, что свой опыт никому не объяснишь до конца, а чужой до конца не осознаешь. Общие шаблоны не всегда работают, иногда встречаются загадки )
Всё хорошо. Спасибо Вам!

Рина, живи сама и дай жить другим. Вот жертвовать совсем не обязательно. Просто вовремя что-то поправить, подсказать, разрешить ходить куда хочет - пусть выбирает в какую секцию, художку или музыкалку идти - там спецы научат делу, а дома нужна только тыловая поддержка и отсутсвие промыва мозгов. Дитё оценит это дистанцирование. Я уже это ощутил, хотя, казалось бы, пустил на самотёк воспитание.

Вот Вы, уважаемый, дали оч.ценный совет. Но не спросили: 1. Занимается ли ребенок в спорт.школе олимпийского резерва волейболом, захотел ли он туда пойти САМ? 2. Занимался ли он до этого 4 года плаванием и проплывал ли он 1 км в первом классе по собственному желанию? 3. Учится ли он в третьем классе муз.школы и осваивает ли по 6 произведений одновременно? 4. По собственному желанию участвует в конкурсах, концертах и олимпиадах, таская за собой маму?
Ответ: да-да-да и да. Я устала от УМНЫХ советов, которые НИЧЕГО мне не дают.
Опять я зря выпятилать. Учту.
Этот сайт душу и стирает, и полощет, и выжимает. Скоро посушит и погладит (наверное)

Риночка, чем больше отметенных советов, тем биже ответ. Разве не так?!
Они ОЧЕНЬ много дают, но, лишь, когда вопрошающий готов их воспринимать спокойно, без боли и раздражения, без усталости, но в виде указателя на пройденное.
Ведь не от советов (житейских) ты устала, а от чисток, прополаскиваний и выжиманий. Если пришла пора стирки, ее проведут в любом случае, так что ни сайт ни "советчики" ни при чем.

Можно и погладить... можно и просушить... Но, стоит ли это делать при невыстеранном, непрополосканном... а не отжатое стекать долго будет...

Да-да, конечно! Буду дальше стираться под Вашим чутким наблюдением ))))))))))
Вспомнила шутку по мотивам известной рекламы: "Чтобы попки были сухими и чистыми нужно...их сушить и чистить" Памперсы нам не помогут

Ээээ. Что-то перегружен он сильно. Нормальные дети не заменяют естественный баланс активности на грибование. В музыкалке больше 4х произведений одновременно - перебор. Точно знаю. Однако, мужика надо искать в помощь. Иначе тут объяснить очень сложно.

Ну да - он НЕнормальный. Я о том и говорю. Насчет 6-ти произведений - согласна, но учительница не в полне адекватна. Сынуля на 6 тратит времени столько, сколько на 3 (у него все четко - себе не навредит)))
Если перебор он просто говорит - не пойду, не буду, отстаньте. Заставить невозможно, отговорить тоже.

Rina, Ваш комментарий меня задел - в чём-то узнала свою ситуацию, хотя и внешне мало общего. Узнала симптоматику: когда собственный ребёнок начинает раздражать. Свою ситуацию до конца не исправила, но уже многое удалось.
1. Постаралась убрать "течь" - отток энергии (получается. но ещё в процессе. причин было несколько, в основном психологического характера).
2. Поверила, что имею право на личную жизнь и личное время (это от части помогло с п.1)
3. Позволила себе быть разгильдяйкой, а не идеальной матерью (когда получается, все обычные дела проходят легче, потому что уходит насилие над собой).
4. Договариваюсь с детьми об уважении и моих потребностей: с дочерью словами (ей 6 лет), с сыном пока только мысленно. Но работает в обоих случаях. Не работает тогда, когда у меня нет твёрдой уверенности в том, что я тоже на что-то имею право .
5. Прошу Высших помочь (энергией, научить правильно с детьми себя вести и др.).

Увы, никаких советов дать не могу. Знаю, как это тяжело, но пока сама в поиске решения. С интересом почитаю другие комментарии.

мой болтает и все ломает и психует и никто его не выносит. я спрашивала, мне ответили что он мой главный тренер.

А кто его любит-то? Когда любишь - он не психует. Вообще - из чего по-твоему состоит любовь?

дорогой мой человек))) я ценю твое стремление мне помочь, но гиперактивные дети с синдромом дефицита внимания, призванные разбудить мать и обучить ее непрошибаемому спокойствию - не твой коронный предмет)))

Нет гиперактивных детей, есть родители - гипертормоза. На своём опыте убедился. И сейчас моя дочка уже не гипер, а просто активная.

Рина, я не даю тебе советов, хочу поделиться своими размышлениями. мне ка, наши дети уже живут в новом времени,а мы их всовываем в старые системы просто потому, что других систем сейчас мы для себя не имеем. и в помощь нам есть только бабушки-дедушки, которые вообще не представляют себе что-то, кроме системы. и еще на детей накладываются ожидания всех, с кем они контактируют: воспитатели, учителя, дети и их родители, в общем все-все-все стремятся загнать твоего ребенка в свою систему координат. и ты как мать-одиночка постоянно находишься под давлением всех этих системных сил, а тебе тоже жить хочется, ты ведь сама для себя тоже существуешь, не только для ребенка.
что делать? потихоньку рвать с системой, освобождать время для себя. твоя работа не единственная на свете. и работать вовсе не обязательно. нет. не сбивается. щас придумаю. та схема, в которой ты живешь сейчас, не последняя и не единственная. наметь себе цель быть счастливее и свободнее. и поймешь, что это очень опосредовано связано с работой и деньгами.отцепи эту хватку - то, как работа держит тебя за горло. она в груди между горлом и сердцем у тебя. посмотри на себя со стороны и искренне пожалей. ты не обязана больше тащить эту телегу. оставь решать все проведению. отдохни. ты заслужила...

Глупо не принимать советов, если сама на них напросилась...Я сама виновата, что не смогла донести ситуацию целиком. Всё не так, как кажется. Я не человек системы, а тот, кто ее раскачивает. Давления на меня как раз и нет (хотя так могло показаться). Я свободна гораздо более, чем многие, причем в работе своей тоже. Есть работа ради выживания, а есть Работа согласно Контракту. Судя по моим воплям сложно увидеть, что я счастливый (почти) и самодостаточный человек.
Порой похожие ситуации являются таковыми только издалека. А насчет телеги, то каждый из нас ОБЯЗАН тащить СВОЮ. Потому что обещал. И никто в этом не виноват. Спасибо за отзыв.

Решила высказать своё вИдение, на проблему Rina, касающиеся "ненасыщаемости" ( любовью, вниманием ...) её сына. Ваш ребёнок, очень рано понял, что он является ЕДИНСТВЕННЫМ объектом Вашей любви. Он бессознательно "считывает" Вашу в нём "растворённость", а кому, скажите, не нравится внимание? Об этом можно долго говорить, но как мне кажется, Вам нужно бОльшую часть внимания обратить на себя, заняться своей жизнью, постараться стать счастливой. Конечно, со стороны ребёнка начнутся всевозможные реакции (истерики, капризы, бойкоты...), ведь он ТАК привык, что мама - его собственность, что кроме него, у мамы не может быть своих интересов! Всем известны детские манипуляции шантаж, к числу которых можно отнести "зря я у тебя родился". Дети БОЛЬШИЕ мастера давить на чувство жалости и вызывать у своих родителей чувство вины, "читая" в нас большое желание быть ХОРОШИМИ родителями. Я безусловно согласна с Наталией, что любви много не бывает, но она должна быть разумной. Детям с самого детства нужно давать понимание собственных "границ" и "границ" другого человека, чтобы они учились уважать своё и чужое пространство. Если эти "границы" в отношениях не простроены, то ребёнок чувствует своё всемогущество и вседозволенность. Он - пуп Земли! Чаще всего бывает так, что ребёнок, знает, что вне дома, ему следует быть поскромнее и потише, но зато дома, он обязательно своё наверстает! Некоторые родители, в том числе и я сама, искренне считают, что с детьми хорошо дружить. Хорошо, да не очень! Я допускаю, что элементы дружбы в отношениях между родителями и детьми должны присутствовать - это доверие. Но у дружбы с детьми есть и оборотная сторона "медали" - это стирание всё тех же границ, которые располагают к проявлению хамства со стороны детей. Ведь известно, что с друзьями, особенно в молодёжной среде, ведут себя свободно. Порой и мне "прилетает" от моего уже достаточно взрослого сына... Буду рада. если моё вИдение пригодится))

О, я герой дня Очень сильно с Вами соглашаюсь. Про таких детей говорят: "мало в детстве пороли". Я ждала Ваш комментарий Итак, мы имеем два как бы противоположных мнения: 1. Ребенку не хватает любви, он зажат в рамки, его жизнь контролируют - отсюда протест. 2. Ребенок избалован избыточным вниманием и чрезмерной любовью, которые развили в нем эгоизм и потребительское отношения к чувствам и делам других. ВОТ ПРОБЛЕМА! Соглашаюсь с обоими утверждениями, НО ведь они про-ти-во-ре-чат друг другу

На самом деле - это обычный закон единства и борьбы противоположностей, то есть ДУАЛЬНОЕ восприятие ситуации и ребенка.
ДВЕ стороны ОДНОЙ медали, а ребенок остается ВНЕ этого.

Он даже не протестует, но пытается достучаться любыми способами.

Танюша, родная моя...
Как же я рада слышать тебя на сайте... НО...
Вечно встревает "НО"....
ОПЯТЬ РАЗДЕЛЕНИЕ...
Не выстраивать границы надо, а ОБЪЕДИНЯТЬ ПРОСТРАНСТВА, тогда и брать приступом границы не придется.
У меня с детьми всегды было ОБЩЕЕ пространство, именно поэтому ни я,ни они не посягали на свободу и пространство других. Зачем взламывать двери, если они отсутствуют?!

Вот написал о двери, и вспомнила, что их у нас в доме почти нет, а оставшиеся всегда открыты.

А "растворенность" не есть исчезновение личности, НО ЕДИНЕНИЕ!

Как же отлично я чувству его "зря я у тебя родился", жаль, не описать словами. Не каприз это, не манипулирование, тем более... Это БОЛЬ, причем, боль непонимания и боль подавления... боль отсутствия друга, которого он ждет.
И вновь дружба связывается с хамством. Как же вы умудряетесь соединит несоединимое, то, что находится на разных полюсах, вв разных плоскостях, в разных мирах уже.

Вы видите в них детей - в это весь вопрос. НАДО ВИДЕТЬ ЛИЧНОСТЬ!

про личность подписываюсь)

Рина ,а Вы не рассматривали перспективу появления в вашей семье еще одного маленького дарования.Предполагаю пойдет на пользу

Как мило, спасибо ))) На пользу пойдет, конечно. Осталось найти добровольца - человека с железными нервами, мягким сердцем и ангельским терпением

мы! мы с ребенком рассматриваем такую перспективу! мы ей даже имя придумали! ждем!)))))))

Это герою дня-за смелость,открытость и принятие!

Спасибо большое!Очень красиво! Я не знаю, как посылаются такие красивые букеты, могу прислать только смайлики

Под окошком смайликов нажать на ВСЕ смайлы и сдвинуть ползунок на центр. Далее выбирать
Лови, героиня...

А у меня под окошком смайликов есть только окошечко "Добавить", а где "Все смайлы"? Может это от браузера зависит (у меня Google Chrome)?

Я тоже работаю в Google Chrome.
Все смайлы в основном ответе. В комментариях сокращенный набор. Я выбираю в основном окошке, копирую и вставляю, если есть время и желание.
Вот так...

Порой комментарии читать интереснее, чем текст. От себя могу добавить, что гиперактивные, рано или поздно, становятся непрошибаемо спокойными. И увлечения-обучения ненужные отсеиваются.
Правильный совет был - нужен ещё один ребёнок. Тогда внимание мамы распределится не только на одного ребёнка, да и сил на такую бурную деятельность (на две стороны уже) - не будет хватать. За исключением того случая, когда нужно вырастить гения, и только его одного. Дети ещё друг друга обучают, если небольшая разница в возрасте, между ними. Вот тогда мама может и отдохнуть, хоть иногда. А так - респект!!! Особенно труду этой героической мамы (Рины). Не каждая мама потянет такое.

Опоздала я - ночная птица...
Риночка, много уже сказано и трудно что-либо добавить.
Примите это, не как совет, просто поделюсь своим опытом построения взаимоотношений с детьми. Полезен или нет он Вам, решите сами.
Дружба.
А как же иначе? Вот только между друзьями, на мой взгляд, нет места панибратству и хамству (это уже можно назвать в лучшем случае знакомые, приятели или что-то ещё). Зато отлично вписывается в понятие дружбы взаимное уважение.
Любовь.
Конечно же. Только и каждый ребёнок мой и я сама - божественные творения. А значит, в равной мере достойны любви. Каждый из нас - человеков - призван дарить Любовь безмерно каждому. На крайний случай - хотя бы в равных мерах. Каждому. Каждому. Каждому. В том числе и себе. Дети, возможно, об этом не знают, не понимают или ещё что, связанное с разными причинами. Я же стараюсь об этом помнить... Хотя саму (до 10 лет, пока не появилась младшая сестренка) воспитывали по принципу "лучший кусок дитю".
Общее пространство.
Использую, поддерживаю, холю и лелею. Маленький нюанс - в общем пространстве интересно Всем, кто разделяет его. Пример: моя вторая дочь - творческая натура. Я же творчеством (рисованием, актерством, игрой на музыкальных инструментах и проч.) переболела еще до наступления юности (сейчас пою и танцую, что касается творчества). По иронии судьбы голоса у моей творческой дочери особого нет, да и к танцам ее не влечет. Вот и получается, что общее пространство приходится выстраивать на другом поприще...
В моей семье - это походы. К счастью, эта страсть объединила нас всех (правда, не знаю, разделит ли наше пристрастие младший - мал пока, хотя, кажется, уже турист в нем проглядывает).
А ещё это семейные поездки в цирк. В лес за грибами. Да мало ли что еще...
Игра "Я - пример".
Когда я начинаю чувствовать, что со служения скатываюсь в самопожертвование либо самоотречение, я говорю себе: "Ты - пример во всем для своих детей (пусть даже это и не совсем так... поэтому я и называю это условно игрой... ведь на самом деле существует же такая вероятность, что кто-то из детей возьмет с меня пример). Хотела бы ты, чтобы дочери твои или сыновья, поступая так же ("наступая себе на горло"), испытывали бы в своей жизни такие же чувства, как ты сейчас?" Как то в этом роде... Задаю себе вопрос: "Приятен ли тебе будет подарок от человека, если ты будешь чувствовать, что этот подарок он оторвал от сердца и от этого не совсем счастлив?" (а люди, на мой взгляд, пусть даже не отдавая себе отчета в этом, чувствуют состояние других людей, особенно близких)
И если я понимаю, что все-таки запуталась, я говорю ребёнку приблизительно следующее: "Я в первый раз в своей жизни воспитываю такого ребёнка, как ты, возможно, я что-то делаю не так - ведь у меня нет опыта (по воспитанию ИМЕННО ТАКОГО ребёнка, как ты). Давай вместе подумаем, что надо сделать, чтобы нам обоим было хорошо."
А в принципе, я разговариваю с ними на равных (даже частенько по имени-отчеству величаю), так же, как и со взрослыми людьми. Да, так...
Вообще-то, Рина, в Ваших комментариях каждый увидел своё (ведь весь мир - зеркала). В крике Вашей души (а я тоже восприняла первый комментарий, как крик) каждый услышал крик своей о... своём. Так что, огромная Вам благодарность за то, что помогли каждому что-то вытащить из закоулков на свет божий.
Пусть шагают с Вами по жизни Мудрость, Любовь, Гармония. Пусть в сердце поселится Благодать. И да крепнет голос Вашего Высшего Я!
С уважением, Ольга.

Ольга, Большое-пребольшое спасибо Вам! За поддержку, за опыт, которым делитесь. Вы правы - я сорвалась на крик, потому что нет сил вариться в собственном соку. Даже не советы, а просто сердечный отзыв людей и теплый посыл в мою сторону - уже этого достаточно, чтобы встряхнуться и зашагать вперед.В этом виртуальном пространстве сайта гораздо теплее, чем в настоящей жизни )
Так много сказано о любви, но гораздо больше хочется ПОНИМАНИЯ - Вы мне его подарили. Благодарю

Терпение, мудрость, взаимопонимание, нероптание. Таланты множественные и божественные не должны, в принципе, приносить неприятные моменты другой стороне (маме). Талантам нужно радоваться. Приходит время - и закрывается половина талантов, или талант переходит в более спокойное русло. Как раз именно такой возраст - время бурного расцвета всех талантов.
Задуматься надо о том, почему именно такой ребёнок пришёл в семью. А также о том, почему помимо обыкновенного чувства усталости, которое естественно вполне, множественные таланты ребёнка и его почемучки вызывают некое раздражение. Некоторые родители упорно ищут у своих детей таланты и не находят их, но, всё равно, продвигают их то по спортивной, то по творческой среде. А тут - изобилие просто. И мама недовольна немного. Думаю, тут должен излиться какой-то поток Всепрощенческой Благодати - это нужно для того, чтобы мама приняла ребёнка во всём его великолепии, а ребёнок научился бы хоть немного уважать и ценить время мамы, да и её саму. Взаимопрощение нужно. И об этом взаимопрощении нужно просить. Нужно войти в одно русло с ребёнком, в какое-то общее поле - и идти в этом русле постоянно, не сбиваясь с этого пути, тогда не будет раздражений и усталости, а взаимодействие и помощь друг другу будет приносить радость, умиротворение, чувство правильно выполняемого долга. Если появится ещё один ребёнок (и отец его), то и их нужно включать в это русло. Тут, в самом деле, нужно выходить уже на другой уровень, на взаимодействие в новых энергиях. Ребёнок дёргает маму (он только недавно Оттуда...), а мама ещё немного не дотягивается до него - отсюда идут все слова недовольства. Пока сказать могу только одно - МАМЕ нужно меняться сейчас. Именно подстраивание под нужды и интересы ребёнка - более всего напрягает маму, и таланты ребёнка не приносят вполне ожидаемой радости и гордости. Бывает, что дети Спасают своих родителей - в прямом смысле. Если мои слова не легли на Душу, не хочется им следовать, то тогда сами вопрошайте, спрашивайте - почему так, и что делать? Ответ придёт, непременно.
А лучший рецепт - Любовь, всё равно. Любовь всё растворяет, все обиды и прочие МЕЛКИЕ несовершенства. Совсем немного нужно для того, чтобы ПОНЯТЬ друг друга (маме и ребёнку).
Мама сама довольна сильна, иначе не было бы именно такого урока в её жизни. Справится.

Ваши слова ЛЕГЛИ на душу) Ребенок тащит маму вверх, а мама не поспевает (ускорение вызывает перегрузку не только у космонавтов)) Я не настолько совершенна, чтобы всегда поступать мудро - это факт. Давит чувство ответственности, которую я ощущаю по отношению к сыну и его будущему. Иногда сетую, что дали мне ТАКОГО ребенка...а потом понимаю, что кто-то другой вряд ли поймет его лучше и лучше поможет стать самим собой. По крайней мере, я знаю как НЕ надо поступать, так как промахи в родительском воспитании ощущаю сполна до сих пор. Я думаю, что наше поколение 70-80х годов - буферное, переходное, необходимое для адаптации новых суперкиндеров. Поколение бабушек умеет воспитывать только в русле традиций (за редким исключением).
А таланты ребенка приносят радость - конечно и безусловно

Благодарю з исключения.
Правда, я пока не бабушка.

До жирафа дошло!
Ёлки-палки, дошло, но адресом ошиблось. Это я к комментарию № 36 написала.

Рина! Прочитала все комментарии на одном дыхании. И сразу вспомнилось свое. У меня тоже были конфликты и недопонимания с дочерью, когда ей было лет 13-14. Я даже обратилась с ней к детскому психологу, который долго разговаривал с нами по очереди, задавал различные тесты. И в конце - резюме: моя дочь гораздо лучше меня ориентируется в жизни, в опасных ситуациях, лидер по натуре, и по развитию опережает свой возраст. Чего нельзя было сказать обо мне... Я была в шоке! А дочь сказала мне, когда мы вышли от психолога: "Ну что, мама, облом?" С тех пор пыталась выстраивать наши отношения на равных, а не "взрослый-ребенок". Правда, с переменным успехом...

Галина, "облом" - это точно! У меня иногда ощущение, что не я сына родила, а наоборот ))) Ориентируются они в жизни точно лучше нас. Скажите, пожалуйста, как сложилась судьба Вашей дочки (в общих чертах). Очень интересно: какие бабочки из этих гусениц вреднючих вырастают )