Овладение гневом на многомерном сознании. Часть 1

Приходилось ли вам быть рядом с теми, кто злился? Не правда ли, это так неприятно? А также очень болезненно. Злость или гнев – это горячая эмоция, взрывная и изменчивая по своей природе – не такая уж легкая эмоция, с которой можно быстро справиться. Научиться управлять ею, это всё равно, что научиться управлять динамитом. Одно неправильное движение и мы можем эмоционально взорвать кого-нибудь, причиняя великую боль и страдания. Последние несколько лет я прихожу к пониманию - что такое злость и гнев, как их использовать и как их выражать. Эта статья о недавнем открытии, которое я сделала относительно выражения гнева, - о многомерном открытии...

Стою на кухне и мою посуду после завтрака, когда заходит мой муж весь красный от злости. Я стою с мокрыми руками, тихо наблюдая, как реагирует мое тело на это. По мере того, как он кричит и обвиняет свой компьютер, мышцы на моей спине начинают сжиматься в попытке отразить кипучее облако энергии, доносящееся до меня. Мой Внутренний Ребенок кричит: «Убегай!», и облако прожигает границы моей ауры. Хотя я могу сопереживать его боли, все же эта ситуация оставляет меня раздраженной, использованной и поверженной. Я пытаюсь сказать себе, что нормально, если я поддержу его и скажу, что выражать гнев и боль – это хорошо. Тем более, что мы договорились разрешать друг другу выражать гнев без страха, что тебя остановят или прервут или подумают, что ты делаешь что-то не то. Поэтому всё, что он делает, так это использует то обоюдное соглашение, так почему же я так расстраиваюсь, когда он выражает свою злость или свирепствует возле меня, даже если это совсем меня не касается? Почему я не могу стать сочувствующей слушательницей, какой я согласилась быть? В данный момент - это вопрос на миллион долларов.

После стольких лет подготовки в многомерных верованиях и концепциях, я пришла к пониманию, что гнев и сопутствующая боль – это нормальная часть любых глубоких взаимоотношений, потому что это нормальная часть человека. Также я пришла к выводу, что всё имеет ценность, и это означает, что гнев тоже имеет ценность, более того, он имеет так много всего ценного. С многомерной точки зрения гнев, используемый должным образом, ценен на многих уровнях.

1) Гнев действует, как защитный механизм, примерно так же, как пожарная тревога. Наш Внутренний Ребенок использует этот момент, чтобы пробудить нас к факту, что над нами скоро будут или, возможно, уже совершили эмоциональное или физическое давление или насилие.

2) Выраженный гнев показывает нашему Внутреннему Ребенку, что мы любим его или её, потому что он или она просигналили нам о возможной опасности, а мы послушали и ответили. По существу, мы соблюли наш уговор. Мы показали своими действиями, что достаточно заботимся о нем или о ней, чтобы защитить нашего Внутреннего Ребенка.

3) Гнев может являться очищением, когда выражен в момент освобождения тела от эмоционального или физического давления или насилия для того, чтобы не скапливаться в эмоциональных слоях.

4) Когда мы выражаем гнев в наших взаимоотношениях для очистки насилия, или нашего страха, мы остаемся в потоке наших чувств, и таким образом, мы открыты и честны со своим партнером.

Хорошо, имея все это, я все равно не получила ответ на свой вопрос, почему мне так тяжело сочувствовать и поддерживать людей, когда они выражают свой гнев в моем присутствии. Это является действительной точкой разногласия между мной и моим мужем. Джонатан - замечательный человек во многих отношениях, не только потому, что он мой муж, но потому что он позволяет людям злиться в своем присутствии и быть с ними, поддерживая их эмоционально и физически до тех пор, пока они не придут к завершению. Я так восхищаюсь им за то, что у него получается это делать. Его способность к сочувствию, поддержке и умение слушать идет из его детства. В его доме не судили тех, кто выражал свой гнев. Позже это помогло ему работать консультантом в больнице, помогая людям освободиться от зависимости к алкоголю и наркотикам. Удивительно сколько гнева и злости выходит из людей, когда им не дают больше воспользоваться зельем.

Я прошла через процесс нахождения того, что лежит в корнях моей неспособности быть хорошим слушателем и чувствовать гнев другого человека. Во-первых, я подумала, что это было из-за того, что мой отец имел приступы злобы, и не просто злобы, а приступы глубокой ярости, когда рушится мебель и в стенах образуются дыры. Его приступы были непредсказуемы и страшно пугали меня и моего брата. Но больше всего мы боялись, что он будет винить кого-то из нас в своем гневе, и в большинстве случаев это была я. Мне пришлось расти в условиях нахождения в постоянном бдении, чтобы не дать моему отцу никаких причин для гнева, включая поведение моего брата. Но если все-таки у меня не получалось, то я делал всё, чтобы уладить и остановить его ярость, включая то, чтобы разрешить любую проблему, уговаривая его и беря на себя вину, если на то требовалось (хотя сейчас я понимаю, что бесполезно уговаривать душевнобольного человека, поверженного в приступ ярости). Из-за такой ситуации в моей семье, я выросла, бессознательно веря, что всегда, когда человек расстроен в моем присутствии, даже если это меня совершенно не касается, то на мне лежит ответственность как-то остановить это.

Потому, как я выросла в таких условиях моего детства, и это было частью причины, я нашла путь, как остановить эту программу. Когда другие выражают гнев где-то возле меня, но не на меня, я быстро захожу внутрь себя, обнимаю своего Внутреннего Ребенка и нежно повторяю: «Это ко мне не относится, это к нам не относится. Они всего лишь выражают свой гнев, и это нормально». На первый взгляд эта техника выглядит достижением цели, но она не избавила меня от боли, которую я чувствовала от их выражения и более того, это не останавливало меня от злости на саму себя после всего этого.

И вот в один прекрасный недавний день ответ на миллион долларов пришел к нам и, конечно же, как большинство многомерных ответов он состоял из многих слоев, но в свою очередь был полностью завершенным. Мы с Джонатаном как раз дискуссировали о моей неспособности позволить ему выражать свой гнев, когда я сказала: «Всё, поняла! Я не могу позволить тебе злиться, потому что когда ты это делаешь, я остаюсь брошенной вместе с твоим выраженным гневом и нахожусь с ним, пока не избавлюсь от этого. Именно это и причиняет мне такую боль! Поэтому я становлюсь рассерженной. Я чувствую себя покинутой в то время, как ты «идешь на парусах», чувствуя освобождение и успокоение. Немудрено, что я расстроена. При таком раскладе, естественно, я не смогу быть хорошим слушателем».

По мере того, как мы продолжали разговор, мы осознавали, что нам нужно было найти выход для меня, чтобы смочь освободить и очистить боль. Я зашла внутрь и спросила своего Внутреннего Ребенка, каким образом она хотела бы очиститься от беспокойства и злобы и освободиться от боли. Ответ был таким: «Я хочу, чтобы Джонатан показал, что он ценит мою попытку стать хорошим слушателем. Я хочу, чтобы он поблагодарил меня за желание чувствовать выход его гнева и выносить его до тех пор, пока он не очистится. Я хочу, чтобы он сказал, что благодарен мне за то, что я согласна обеспечить его услугой, и что такая услуга приносит боль».

Да, это хоть что-то прояснило. Итак, я ответила: «Джонатан, я хочу, чтобы ты меня поблагодарил за то, что я была твоим сопереживающим слушателем. И я хочу, чтобы ты помог мне очистить боль в моем теле и из моего энергетического поля от выплеска твоего гнева. Если ты сделаешь это, то тогда у меня не будет проблем с позволением тебе выпускать свой гнев в моем присутствии. И не только поэтому. Я буду с нетерпением ждать возможности обеспечить тебя такой услугой, чтобы лишний раз показать тебе свою любовь. Поэтому когда ты закончишь с выплеском своего гнева, я бы хотела, чтобы ты сказал мне что-то вроде этого: «Спасибо за то, что выслушала меня. Я знаю, что это приносит тебе боль, и поэтому ценю твое желание слушать, когда из меня выходит злость. Тебе не нужно говорить именно эти слова, Джонатан, просто скажи из своего сердца, я все равно почувствую это».

Итак, Джонатан помог мне найти последний кусочек мозаики, который я искала. Но есть еще одна деталь, на которую я хотела бы обратить внимание. Заметьте, что когда я спросила моего Внутреннего Ребенка, как она хотела бы освободиться от боли, она не сказала мне об извинениях. Извинение значило бы, что я была жертвой, а я не хочу быть таковой. Всё же, причиной для использования многомерных концепций и верований является то, что они игнорируют жертвенность, таким образом, показывая нам, что мы могущественные Творцы Боги/Богини, когда мы думаем и живем в соответствии с этими концепциями многомерности. И я не считаю себя жертвой, когда я выбираю посредством соглашения позволить другому человеку выплескивать его гнев в моем присутствии. Но если он извиняется за то, что он делает, то он подразумевает, что я такая. Что я - не целостный человек, который в состоянии переработать боль от гнева. Если это произойдет, то это подорвет доверие, которое я выстраивала для него через наше соглашение о возможном выплеске гнева. И это в свою очередь подорвет наши взаимоотношения. Все, в чем я нуждаюсь для того, чтобы моя сторона соглашения работала, это благодарность за мою роль для того, чтобы потом я могла очистить свое поле от злости. Я не жертва его боли, когда у нас есть соглашение позволить друг другу выражать свой гнев.

С другой стороны для Джонатана, если он начнет извиняться, будет означать для его Внутреннего Ребенка, что он поступил плохо, что выражение гнева является неправильным, и поэтому он плохой человек. Это может подорвать его усилия учиться использовать и выражать гнев, когда это уместно. Это может подорвать его работу движения в принятии гнева, как ценности и пользоваться им, как инструментом для самозащиты и исцеления. Если существует соглашение между нами, позволяющее друг другу выражать свой гнев в присутствии друг друга, тогда такой всплеск – это не плохо. Он просто пользуется неотъемлемым правом нашего соглашения. Поэтому выплеск злобы и гнева – это не плохо, просто это то, что тот человек, в присутствии которого это происходит, не обосновал и не освободился от боли нашего выражения, даже если существует соглашение это делать, - вот это становится проблемой. И если мы будем помнить об этом, мы будем выражать себя свободно и находить еще большей поддержки, когда мы это делаем.

К части нашего соглашения. Если я не признаю состоятельным его выплеск, пытаясь сосредоточиться на проблеме, поправлять его, осуждая его, пытаясь его усмирить, или дистанцироваться после этого, то я подрываю его доверие ко мне и, как результат этого, наши взаимоотношения. И если я буду продолжать, то скоро он посчитает, что я предпочитаю быть в безопасности, потому что продолжаю нарушать соглашение. Итак, вы видите, это палка о двух концах.

Сейчас я объяснила, как мы обнаружили последний кусочек того, как воспользоваться соглашением о выражении гнева, поэтому давайте подведем итоги, чтобы нам стало понятно, как ввести это во взаимоотношения и как это применять на деле.

Для того, чтобы можно было позволить выражать гнев в вашем присутствии, для этого вам нужно составить соглашение. Например:

Мы соглашаемся дать возможность друг другу выражать гнев в нашем присутствии без страха, что мы делаем что-то не так, что нас остановят или попросят замолчать. Мы согласны, что когда мы являемся Слушателем, - тем человеком, кто является свидетелем всплеска, мы будем поддерживать другого и сострадать ему. А когда мы будем Выплёскивателем, - тем, кто выражает свой гнев, то мы согласны только выражать гнев, и это не будет означать, что мы делаем это в сторону Слушателя, и мы поблагодарим человека и покажем ему, как мы ценим происходящее.

Как пользоваться этим соглашением:

Не предполагается, что Выплёскиватель выплёскивает свой гнев на Слушателя. Например, я злюсь и сокрушаюсь по поводу своей статьи в присутствии Джонатана. Это не означает, что я виню его за мою неудовлетворенность и злобу. Слушатель соглашается слушать происходящее без вмешательства того, что Выплескиватель делает что-то не так и не пытается устранить причину, или не заставляет его замолчать. Слушатель согласен быть поддерживающим и сострадательным слушателем. Пример. Когда я злюсь по поводу моей статьи, он слушает и выражает сочувствие в виде: «Да, я понимаю, как ты чувствуешь себя в этой ситуации», или: «Да, понимаю. Это на самом деле жесть!»

Выплескиватель соглашается, что как только он выразит свой гнев, то он или она вернется в себя и поблагодарит слушателя, а также покажет ему, что он благодарен за дар такой любящей услуги.

И это то, что приводит меня к пятому открытию того дня – пятой ценности гнева:

5) Выражение гнева, а затем обоснование боли, которую он причиняет слушателю, может выстроить доверие между людьми во взаимоотношениях намного быстрее, чем что-либо еще. Это может усилить и углубить совместные узы намного быстрее, чем, даже если никогда не было выражение гнева между вами.

Не правда ли, смелое утверждение? Позвольте мне объяснить.

Как я упоминала ранее, гнев и злость – это максимально неустойчивые эмоции, к которым общество относится крайне неодобрительно. У нас есть привычка осуждать и судить злых людей, как плохих, эмоционально нестабильных и поэтому, как правило, общества которых избегают. Почему? Не потому ли, что, возможно, у нас нет идеи, как с этим иметь дело? Это очень болезненная энергия, похожая на тепловой ожог или того хуже. Она действительно показывает глубинный слой аурического поля и, если сила достаточно мощная, то может прожечь дыру в ней. И это тоже травма, как любая другая рана. Понятно, почему мы так это не любим!

Насколько я знаю, наш мир не учит нас, как выражать злость уместно, или пользоваться им как инструментом защиты, исцеления и роста. Вместо этого, нас учат, как запихивать его внутрь или выражать его интеллигентно, что в обоих случаях неэффективно для того, чтобы высвободить его из тела. Если его копить, то гнев и злость уплотняют эмоциональные блоки, которые могут вызывать разрушения в наших жизнях, создавая великую эмоциональную, ментальную и физическую боль. И мы несем эти блоки через себя в наши будущие жизни до тех пор, пока не освободимся. Более того, будучи такой мощной энергией в накоплении, она действует как токсин, отравляя тело и съедая нас живыми, как в случае болезни рака. Гнев накапливается в органах, в особенности в печени и желчном пузыре, создавая либо ожирение, либо если доходит до кишечника и толстой кишки, неспособностью справляться с весом, делая человека полным.

Мы находимся в таких обстоятельствах, что мы не должны иметь боль в наших взаимоотношениях, поэтому злость, будучи одним из самых мощных сил, которые у нас есть, и то, что причиняет нам самую сильную боль – это то, что не должно существовать в «здоровых» взаимоотношениях. Но я позволю себе не согласиться. Основываясь на ценностях, которые я описывала ранее, гнев – не только полезен для здоровья, но также необходим, как выход очистить давление или насилие (которые определенно могут случиться, с тех пор как мы стали существами со свободной волей) и для того, чтобы оставаться честными в эмоциональном потоке с нашими партнерами.

Итак, мое мнение состоит в том, что мы обусловлены тем, чтобы бояться гнева и избегать его, но если мы начнем пользоваться этим инструментом в наших взаимоотношениях, сам факт обладания такой мощной силой уместным образом, выстроит великое доверие. Мы можем оставаться вовлеченными в наши эмоции, не стараясь скрыть вещи под страхом того, что может разразиться сцена. И каждый раз, когда Джонатан и я выражали свой гнев в присутствии друг друга, затем возвращались в себя и обосновывали свои чувства для того, чтобы исчезла боль, мы доверяли друг другу больше и больше, и это доверие с каждым разом становилось глубже и глубже. И не только речь о доверии, мы стали ценить друг друга даже больше, потому что мы благодарим друг друга. Какая свобода! Поэтому вы можете сказать, что гнев может объединять людей и через его использование давать им возможность развивать доверие и любовь. Не это ли мы хотим в наших взаимоотношениях?

В завершение хочу добавить, что я благодарна за роль, которую Джонатан играл, показывая мне как позволить другим выплескивать злость в моем присутствии и быть хорошим слушателем. Я благодарю его за желание продолжать выражать свой гнев и злобу в моем присутствии до тех пор, пока я не поняла важную часть того, как справляться с гневом. И также я благодарна за ту многомерную божественную мудрость, которую я познала – уровень сознания, который привел меня к решению застарелой очень болезненной жизненной проблемы. Надеюсь, что это поможет вам в следующий раз, когда вы сами будете выплескивать гнев, или будете иметь возможность поддержать близкого вам человека в этом.

Я понимаю, что эта статья покрывает только один аспект того, как же справляться со своей злостью, т.е. безличной злостью, которую позволено выражать. Следующая статья в этой серии будет посвящена тому, как справляться с гневом, направленному лично, когда гнев направлен на вас. Но помните, что вероятнее всего, вам удастся успешно справиться, проходя через боль личного гнева, если мы уже усвоили, как работать через неличный гнев. Поэтому, друзья мои, введите сначала это соглашение в практику ваших взаимоотношений, а следующий шаг будет намного легче.

www.nibiruancouncil.com http://perevod.ucoz.ru/publ/5-1-0-477

Резонирует?
Несите Свет дальше. Поделитесь с друзьями.

Материал добавлен: