Овладение гневом на многомерном сознании. Часть 3

В этом последнем очередном выпуске серии о том, как справиться с гневом, мы взглянем на извинения, и на то, как эффективно ими пользоваться для того, чтобы очистить гнев и удалить боль в любых конфликтах.

Многие годы своей жизни я была неудачна в своих извинениях перед другими людьми. Порой, когда я извинялась, зачастую они кидали мне мои извинения назад в лицо, или того хуже, продолжали и продолжали говорить о том, как я их обидела. Затем мне всё это надоедало и я тихо молилась, чтобы все меня оставили в покое. Я не понимала, для чего нужны были мои извинения, которые никогда не работали. Я становилась стеснительной, зная, что когда мне нужно было попросить прощения в тот момент, когда я допускала оплошность, то я заканчивала тем, что всё портила. Из-за этого я злилась и обижалась, по меньшей мере, но мне так хотелось найти ответ на всё это! И я нашла. Я нашла многомерную точку зрения на то, что такое извинение. Именно через этот взгляд я нашла свой ответ. Излишне говорить, как я была счастлива и больше не чувствовала того восприятия, когда извинение – это что-то похожее на формальность.

Давайте рассмотрим извинения относительно трехмерной точки зрения, той, которой нас учили.

Извинения трехмерной реальности (3D)

Словарь Вебстера дает определение: «извинение – это признание вины и/или просьба о прощении». Вот тут-то и начинается проблема, потому что убеждение, которое подчеркивает концепцию извинений, - дуальное и поэтому несбалансированное. Начнем с первой части - «признание вины», это означает, что когда вы извиняетесь, то по существу вы говорите, что вы виновны. Вина – это эмоция, придуманная для того, чтобы навеять чувство, что ты плохой, или другими словами – это Тьма. А когда мы плохие, это все равно, что сказать, что мы недостойны любви, а значит, ничтожны.

Не мудрено, что вина – это такая трудная эмоция, чтобы с ней справиться. Она ударяет по самой сердцевине нашего существа, воруя у нас право на существование. Итак, что мы делаем, когда извиняемся? Мы реально следуем своему признанию вины с защитной формулировкой в попытке извинить наше поведение во избежание быть плохими. Когда мы это делаем, то мы полностью лишаем силы того человека, перед которым мы извиняемся. Более того, подразумевая попытку помочь исцелиться ему, мы перекидываем одеяло на самого себя. Естественно, такая позиция оставляет другого человека ограбленным. О боже, сколько раз я делала это! Не мудрено, что они хотели меня уничтожить…

Мы терпим неудачу в своих извинениях еще больше, когда ожидаем от человека, которого обидели, повернуться к нам и простить нас. Небеса мои, когда же это закончится?! Словарь Вебстера дает определение слову прощение. «Прощение – это прощение за ошибку, обиду, оскорбление; извинение». Итак, принимая ответственность за совершение проступка и причинения боли, мы притягиваем внимание к себе, снова ожидая быть прощенными тем, кого мы обидели. Во-первых, мы защищаем наши действия, чтобы избежать вины, а затем в придачу мы ожидаем от человека прощение нашего проступка. Не интересно ли вам узнать, почему извинения так часто бывают неискренними? Потому что это говорит о нашем собственном исцелении, а не об исцелении человека, которому мы сделали больно.

Многомерные извинения

Согласно многомерному понятию, извинение - это признание ответственности за причинение боли и полное подтверждение и признание боли.

Говоря многомерно, извинения были придуманы по двум основным причинам: 1) признать ответственность и 2) подтвердить боль, которую человек нанес другому, или другим для того, чтобы она была очищена, а причиненная рана исцелена. Заметьте, пожалуйста, ни один из этих моментов ничего не имеет общего с принятием вины на себя или просьб о прощении. Почему, как вы думаете? Потому что с божественной точки зрения нет причин чувствовать себя виноватым или просить прощения, так как нет ни понятия греха, нет ни «хорошего», ни «плохого». Мы все души, играющие роли для того, чтобы помочь друг другу расти как велит индивидуальный эволюционный план нашей души. А эволюция души исходит из объединения Света и Тьмы, согласно Игре «Интеграция Полярности» (см. статью «Игра «Интеграция Полярностей», прим. переводчика)

Признание боли

Для того, чтобы извинения принесли эффект, мы должны признать боль, которую мы причинили. Мы признаем боль, показывая это посредством слов и действий, давая понять, что мы можем чувствовать то, что чувствуют другие. Это означает, что мы не только можем чувствовать боль, которую причинили человеку, но также присоединяемся к этим чувствам таким образом, что другой человек ощущает, что мы его понимаем. Но вот здесь-то и кроется загвоздка. Чувствовать боль другого человека – это то, чему нас не учили. Нас учили, что боль – это плохо, и она ассоциируется с виной и понятием «плохо», и поэтому её нужно избегать любой ценой. Чем больше мы будем придерживаться этого убеждения, тем более мы будем избегать чувствовать какую-либо боль, будь она наша или чья-либо другая. И если мы будем избегать чувствования боли, то мы, возможно, не сможем признать чужую боль, потому что для того, чтобы искренне признать чужую боль, мы должны чувствовать ее сами. Вот почему сопереживание ценится так высоко! Оно означает - чувствовать боль другого человека.

Разговор с болью

Есть вторая часть признания боли, это когда мы приносим свои извинения и это называется «Разговор с болью». Разговор с болью означает то, что мы вербально общаемся с теми болезненными чувствами того человека, кого мы обидели, как возможность отразить им их назад. Когда мы это делаем, то человек может почувствовать, что мы на самом деле понимаем боль, которую мы причинили. Вот почему так много извинений не имеют эффекта. Люди не осознают, как важно, чтобы боль была отражена словами назад. Но почему это так важно и почему решающе актуально для успешного исцеления? Я объясню.

Роль Внутреннего Ребенка

Когда я обнаружила многомерную точку зрения на извинения, я поняла, какую роль играет при этом Внутренний Ребенок. С точки зрения многомерности или божественности, Внутренний Ребенок – это часть нас, которая ответственна за вынесение боли. Внутренний Ребенок верит, что он/она – это физическое тело. Поэтому он/она чувствует, что это его/её долг ограничить число болезненных моментов, которые мы сознательно чувствуем. Это основано на инструкциях, которые мы дали своему Внутреннему Ребенку, касательно ограничению, которое у нас есть для чувствования боли. Все, что выше этой границы, блокируется где-нибудь в теле. Внутренний Ребенок знает точное местонахождение всей нашей боли. Внутренний Ребенок не может освободиться от боли самостоятельно. Только сознательное Я нас с вами, т.е. мы, кто читаем эти строки, можем дать ему/ей указание отпустить боль.

И когда тот, кто причинил нам боль, ведет разговор с нашей болью и описывает её, дает возможность нашему Внутреннему Ребенку найти местоположение боли в нашем теле и очистить ее. Это очищение и подробное описание может быть сделано, если человек, который причинил боль, может чувствовать её сам и затем передать ее вам в словах. Это зависит от вас, сознательного Я, будучи честным и уверенным в том, что вам довелось сделать подробное описание, давая человеку точно знать то, как его или её действия обидели вас.

Ожидать от него, что он справится с этим сам, значит, просить другого прочитать ваши мысли, но это не справедливо. Как только это сделано, Внутренний Ребенок высвобождает боль и гармония восстанавливается. Вот вам пример. Недавно Джонатан рассердился на меня, так как я забыла взять почтовую квитанцию за отправку товара, когда ехала домой с конференции. Без такой квитанции ему нужно будет отрезать почтовые наклейки с коробок, когда они приходят и затем приводить их в презентабельный вид в случае проверки налоговой инспекции. Будучи в почти постоянной усталости от высокого давления, эта дополнительная работа на самом деле выводит его. Он говорит, что я не понимаю, как трудно ему работать, чтобы содержать наши финансы в порядке. Я с возмущением набросилась на него, потому что я почувствовала, что он не ценит мою сторону работы на конференции, и я сказала ему об этом, добавив несколько крепких словечек, чтобы защитить свою сторону. Не нужно говорить, что после всего этого и моим чувствам, и его, был причинен вред.

Когда мы остыли, то смогли извиниться друг перед другом. Во-первых, мы должны взять ответственность за то, что обидели друг друга. Затем мы должны признать боль, которую причинили, ощущая её и выражая это партнеру.

Трехмерные извинения от Джонатана: «Джелайла, я извиняюсь за то, что рассердился на тебя из-за того, что ты не взяла квитанцию. Пожалуйста, прости меня. Я сделал это потому, что у меня сейчас трудное время, а мне нужно совместить две работы, и это меня очень утомляет».

Проблема с этим примером извинения в том, что, защищаясь, даже при верном направлении, он совершенно не признал мои чувства. Такие извинения похожи на перетаскивание одеяла в свою сторону вместо поиска моей стороны. И когда такое случается, то мне просто хочется запульнуть в него чем-нибудь…

Для того, чтобы извиниться по-настоящему искренне, мы должны взять ответственность за причинение боли и чувствовать боль обидевшегося человека без того, чтобы чувствовать себя плохо по этому поводу. Другими словами, Джонатан мог чувствовать боль того- в этом случае то, что меня не оценили по достоинству, - что я ощущаю и мог чувствовать грусть, но не то, что ему плохо. В сущности, мне не нужно, чтобы он чувствовал себя плохо, просто лишь чтобы он почувствовал как быть неоцененным по достоинству, как это чувствую я. И я не пойму, что моя боль признана до тех пор, пока не буду знать, что он чувствует тоже, что чувствую я.

Многомерное божественное извинение от Джонатана звучит так: «Джелайла, я извиняюсь за то, что сердился на тебя из-за квитанции, и что это стало причиной твоего ощущения, что все твои старания на конференции ничего не значили. Прости, если из-за меня ты почувствовала себя недостойной».

Чувствуете разницу в этих двух извинениях? Первое приводит нас в негодование, а второе мы на самом деле почувствовали в своем сердце, то есть освобождение от чувства недостойности. С таким извинением я чувствую успокоение и тепло, и что меня ценят.

Неожиданные преимущества многомерных просьб о прощении

Как только Джонатан признал мою боль, в ответ я смогла в тот час признать его. Я смогла извиниться за то, что стала причиной его чувства усталости и расстройства. И вот мое извинение: «Джонатан, прости за то, что я не взяла квитанцию. И за то, что ты чувствуешь себя усталым и расстроенным. Я знаю, что ты работаешь очень много, чтобы поддерживать в порядке наши финансы даже тогда, когда ты болен. Я очень ценю все, что ты делаешь!»

Я могу почувствовать, что он чувствует, потому что больше не борюсь с чувством недооценки себя. Как только нас признали, мы обращаемся к нашему партнеру и признаем его. Эта последняя часть – именно то, что привносит баланс во взаимоотношения и позволяет любви цвести снова.

В общем, причина, по которой мы не способны принести искренние извинения, является в том, что мы не хотим чувствовать боль, которую мы нанесли. И мы не хотим чувствовать боль, потому что не знаем, что с ней делать. Принятие высшего уровня понимания, т.е. многомерной точки зрения, поможет нам освободиться от вины и дать нам возможность принести искренние извинения, устраняя гнев и другие формы боли.

В заключение. Когда мы научимся тому, как принимать и затем понимать что делать с болью, впоследствии признавая её, мы сможем приносить по-настоящему искренние извинения, которые высвободят гнев, злость и грусть, чувство недостойности, мы сможем восстанавливать любовь и выстраивать доверие в наших взаимоотношениях. В сущности, исцелить причиненные эмоциональные раны. Я благодарю своих Ангелов-наставников за эту мощную мудрость сострадания и милосердия, в которой мне нужно приносить извинения. Также я чувствую освобождение, потому что сейчас я знаю, что не существует греха, и что проигрывание темной роли помогает нам всем расти, и что со мной всё в порядке, когда я бываю не права и делаю ошибки. Какая свобода, друзья мои, какая свобода!

Джедайла Стар Совет Нибируанцев