Главная » 2013»Март»1 » Школа Доктора Нехамы -Концепция суверенности миров
19:29
Школа Доктора Нехамы -Концепция суверенности миров
1 марта 2013г.
Частой и трудноразрешимой эмоционально-духовной проблемой является гиперответственность и стремление любой ценой контролировать любую ситуацию. Часто эта поломка сопровождается патологическим чувством вины за ВСЕ происходящее вокруг. Помните, «А часовенку тоже я?»? Корни поломки лежат обычно в очень раннем детстве.
К. – молодой человек, страдающий гиперостветственностью и желанием контролировать любую ситуацию. Он отдает себе отчет в своей проблеме, но не знает, как с ней справиться. При разговоре с его матерью выясняется, что К. первый ребенок в семье. Его рождение сопровождалось осложнением, вынудившем врачей применить кесарево сечение. Из за этого все последующие роды были с кесаревым сечением. К. не отдает себе отчета в том, что он, будучи малышом, взял на себя ответственность за «мамины страдания», взвалил на свои маленькие плечи вину за произошедшее. Результат – всю свою жизнь он продолжает брать на себя ответственность за все происходящее вокруг него, имеющее и не имеющее отношение к нему лично, он не в состоянии отпустить контроль даже в тех ситуациях, где от него ничего не зависит. А, кроме того, страдает повышенной тревожностью по отношению к матери, и пытается контролировать и ее жизнь тоже.
Одна моя пациентка «помнит» как взяла на себя ответственность за безопасность своей матери, когда та носила ее в чреве.
Для освобождения от этой «поломки» не достаточно вернуться в момент травмирующей ситуации и «объяснить» пострадавшему ребенку, с высоты опыта взрослого человека, что он не ответственен за происходящее. Ведь на эту «поломку» накручены уже десятки и сотни других ситуаций, в которых он вел себя подобным образом. Это поведение сложилось в характер, и, возможно оценивается самим человеком и его окружением положительно (так удобно жить рядом с ответственным человеком, который всегда все держит под контролем). «Поломка» загримирована вторичными проявлениями, такими как услужливость, стремление помогать окружающим в ущерб себе, перфекционизм, излишнее трудолюбие, примерное чадолюбие и множество других, трудноопределяемых масок. И зачастую она уже проявлена физически. В менее тяжелых случаях в виде «маски контролирующего» (см. «Пять травм, которые мешают нам жить» Лиз Бурбо) – форма тела атлетическая у мужчин, и подчеркнуто женственная у женщин, с ощущаемо излучаемой силой, исходящей от верхней части тела, а в более сложных и запущенных случаях – в виде ожирения. Часты жалобы на проблемы желудочно кишечного тракта, вздутие кишечника, запоры, боли в спине.
И все же, с высоты своего взрослого опыта, мы с вами понимаем, что не за все происходящее ответственене человек, и не все он в состоянии контролировать.
Каждый человек приходит в Мир со своей задачей, со своим потенциалом, со своим набором инструментов для исправления этого Мира. У каждого есть его собственное пространство. Назовем это личное пространство «личным миром». Миры разных людей соседствуют, взаимодействуют, обмениваются энергией, но никак не изменяют друг друга.
Есть такая еврейская притча. Один человек убил второго, и предстал перед Всевышним на суд. «Послушай,» – говорит он Творцу –«Если Ты позволил моей жертве погибнуть, значит, он был приговорен к смерти, ведь ничего не происходит без Твоей воли, за что же Ты судишь меня?». Всевышний ответил ему «Да он был приговорен умереть, но зачем же ты выбрал быть убийцей???».
В мире человека, ставшего жертвой убийцы, была заложена возможность погибнуть таким образом (он бы мог изменить приговор, но это уже совсем другая история), и она могла быть запущена миллионом различных способов. Убийца, выбрав стать орудием гибели никак не изменил судьбу своей жертвы, но привнес тень убийства в свой мир, увеличив в нем количество зла
Делая ближнему добро, я запускаю механизм оживления добра, которое находится в его мире в пассивном состоянии. Этому человеку положена та мера добра, и он, по закону справедливости Мира, все равно получит его, с моей помощью или без оной. Но запуская данный механизм, я увеличиваю количество добра в своем мире.
Таким образом, делая добро окружающим, мы никак не меняем их мир, но улучшаем мир свой. Принося окружающим огорчение, мы не вносим в их жизнь ничего, чего бы там не было заложено изначально, мы вредим своему миру. Это не значит, что обидев человека не надо просить прощения, ссылаясь на то, что он, дескать, получил по заслугам. Ведь во-первых, не поторопись я оказаться «орудием судьбы», человек мог бы еще раскаянием изменить свой приговор, а во-вторых, всегда надо просить прощения за то, что это зло пришло из МОИХ рук. Но это значит, что всегда надо помнить о суверенности личных миров. Я никак не меняю твой мир, и ты не можешь изменить мой. Все совершенное мной воздействует только на мой собственный мир. И значит, я несу отвтственность только за свои собственные поступки, решения, выборы, чувства и реакции. Я могу контролировать, только свой собственный выбор поведения или реакции в данный момент. Ни происходящее в мире другого (даже самого близкого) человека, ни происходящее в Мире вообще я не контролирую.
Я так хотела бы, что бы мой сын поступил в определенной ситуации так, как я ему советую, но он делает выбор поступить по своему, чем меня безмерно расстраивает. Он не прав, его решение не верно, он портит свою жизнь, я не могу ему этого позволить, но и изменить ничего не могу. В результате страдаю я, страдает мой «не понятый мамой» сын. На лицо моя попытка воздействовать на мир сына. Вспомним, что мой сын – суверенная личность, со своим суверенным миром. Он, и только он контролирует свой выбор, только он ответственен за этот выбор, имеет на него право. Кстати и пользоваться плодами своего решения – правильного или нет, будет тоже он!!!! Это его собственные отношения с ЕГО миром.
А как же мое материнское сердце? А вот это уже мои отношения с МОИМ миром. А моем мире присутствует, мое решение мешать или не мешать сыну предпринимать самостоятельные действия, мой свободный выбор реакции на его решения, страдать от тревоги за его будущее, или гордится тем, что он самостоятельный, упорный, самоценный.
Очень важно помнить о суверенности личных миров в горькие часы последней разлуки с близкими. Важно осознавать, что все происходящее в мире наших близких – это их мир, их жизнь, а наша к ним любовь, привязанность, тепло, которое мы к ним испытываем, и тепло, которое мы от них получаем – существуют в нашем мире. Всякий человек, исполнив определенную часть своей личной миссии, уходит из этого Мира. Его личный мир перестает существовать здесь, рядом с нами, но уходит то, что касается его мира, а то, что живет в твоем мире – любовь, тепло, память, добро остается с тобой, так как никто не может унести с собой кусок мира чужого.
далеко не со всем согласна я. все зависит от уровня сознания. и вообще тут шатко все - где кончается ответственность и начинается свобода воли. просто вопрос детей и родителей самый показательный по предмету контроля. позволять ребенку делать свои ошибки не каждая мать (почему-то) решается.
Величайшая благодарнось за публикацию, НаталиЯ! Многое "разложилось по полочкам" у меня в голове. И так, между прочим, вспомнилось... ... Видела как-то научно-популярный фильм о племени людей, живущих на высоченных деревьях (они там "дома" строят, и похожи эти дома на терассы, по бокам ничем не огороженные, а на сваях над терассой навес из каких-то листьев). Так вот, был там момент, когда маленький ребёнок, только-только научившийся ходить, подошел к самому краю и смотрит вниз и никто из взрослых не кинулся его спасать от возможного падения. Все абсолютно спокойно занимались своими делами. А он спрыгивать и не собирался. И даже не оступился... Лично я сжалась вся, оцепенела, когда это видела. Один из выводов опять тот же: Мысли материальны (особенно родительские в отношении детей). Вопрос: У кого же из нас (у малыша, его родителей или у меня) более высокий уровень сознания? Что-то мне подсказывает, что счет не в мою пользу...
У кого же из нас (у малыша, его родителей или у меня) более высокий уровень сознания? Что-то мне подсказывает, что счет не в мою пользу... Оля, вот тут почувствовалось, что немного не так... Не придет ребенок а менее осозанным родителям, тем более, если оба родителя менее осознаны. Это бы тормозило его развитие за счет постоянного противостояния и борьбы за свое право выбора. Думаю, здесь можно говорить о закрытости сознания родителей в силу воспитания в рамках социумных правил и установок, т.е. приспособления родительского сознания к внешним условиям. Иначе говоря - ОСОЗНАННОСТИ и ОСОЗНАВАНИИ (способности осознавать Свободу Воли и Выбора). Дети более свободны, потому более интуитивны. Они воспринимают мир и опасности всем имеющимися сенсорами, главным из которых является то, о чем ты говоришь - отсутствие страха, тревожности, некие энергетические границы безопасного передвижения.
1 марта 2013г. 
0
