Мы все разные, поэтому у каждого из нас разные обстоятельства и причины, по которым мы оказались в одиночестве.
В этой статье, мне хочется поделиться с вами о том, как я оказалась в состоянии одиночества, какой опыт приобрела, чему научилась , что поняла, какие выводы сделала для себя.
В пятьдесят лет я овдовела. Через несколько месяцев после смерти мужа, мои взрослые дети приняли решение начать свою самостоятельную жизнь и уйти из дома. Я не стала их удерживать. Не имела права – это их жизнь. Благословила и отпустила с миром.
Они ушли, а я осталась одна в огромном и пустом доме. В этом доме ещё совсем недавно бурлила жизнь, он был полон смеха, веселья, гостей, друзей, а сейчас он пуст и тих. И средь этой тишины лишь двое – я и моё одиночество.
Я тяжело и болезненно осознавала своё новое положение, свой новый статус. Жизнь стала представлять для меня угрозу, откуда в любой момент может прийти неожиданный удар, в виде какой-то беды…
В той, прежней жизни, я была достаточно сильной, но сейчас я была абсолютно беспомощной. Весь мой прежний жизненный опыт оказался бесполезным в новой для меня действительности.
Я поняла, что должна найти способ , знания , инструменты, чтобы продолжать жить дальше.
И я стала искать. Здесь было все: обращение к психологам, уход в религию, изучение философии…
Не буду вас утомлять подробностями, потому что многим мой путь покажется знакомым.
Поворотным моментом стало изучение Рэйки. Через личностное и духовное развитие, я познавала себя и находила ответы на свои вопросы, а их было не мало .
"Почему я стала вдовой, почему я осталась одна? " -, часто спрашивала я себя после смерти мужа.
В ответ, в моём воображении, всплывали картинки моей семейной жизни. Они разные эти картинки: весёлые и грустные, рутинные и волнующие. Я жила как все, и многие жили, как я. Так было принято, другого мы не знали: дом-работа, работа-дом, иногда развлечения в виде семейных праздников или поездка по стране или заграницу.
Была ли я счастлива? Смешной вопрос. У меня было все, чтобы быть счастливой, с точки зрения обывателя – муж, дети, машина, хороший и большой дом, достаток. Да, мне было хорошо и приятно осознавать, что весь этот набор для счастья у меня есть, но счастливой я не была.
Я много и тяжело работала, добровольно взвалив на себя обязанности и обязательства перед всеми : материально обеспечивала семью, воспитывала детей, заботилась о них, о муже и о его престарелых родителях.
Неудивительно, что после десятка лет такого марафона, я начала болеть и почувствовала тотальную усталость, разочарование и обиду на жизнь… В результате – депрессия с истериками и скандалами, и неизменным чувством вины…
Я понимала, что делаю, что-то не то и не так в своей жизни. Мне так хотелось бросить всё, исчезнуть из этой жизни и оказаться на необитаемом острове одна и свободная от всех обязательств и обязанностей. Я мечтала о свободе!
( Сейчас я знаю, что следует быть осторожными в своих желаниях, потому что они, рано или поздно, сбываются.)
И вот, я получила то, о чём мечтала. Только не радостно мне. Я заплатила очень высокую цену за свою мечту.
Прошло много лет, постепенно ко мне стало приходить понимание того, что не просто так я оказалась одна и одинока.
Одиночество помогло мне во многом. Например, одиночество позволило мне остановить ритм прежней жизни с её бегом по кругу, заняться собой, заглянуть в себя и понять – кто же я на самом деле и чего хочу для себя в этой жизни.
Одиночество подарило мне возможность изучать новые и интересные для меня области жизни, чего раньше я себе позволить не могла.
Я стала развиваться как личность, расти духовно, обретать новые знания о жизни и о мироустройстве. У меня стали появляться новые друзья, единомышленники. Жизнь, новая жизнь, начала приобретать свои очертания…
Это стало интересно и увлекательно.
Именно одиночество помогло мне понять – что такое свобода . Можно жить в одиночестве и не быть свободным, но можно быть свободным, находясь в окружении множества людей. Истинная свобода – это внутреннее состояние. Внешнее положение вещей отражает лишь внутреннее состояние.
Когда я освободилась внутри, мне не было трудно манифестировать это на физическом плане.
Я свободна и не завишу ни от кого – мне никто и ничего не должен, но и я никому и ничего не должна.
Я свободна в выборе, когда и что мне надо делать.
Я не стану делать то, что мне не подходит или не нравится, лишь бы угодить кому то.
Я научилась слышать и чувствовать себя, своё сердце, а значит идти по жизни за своим сердцем, за своими ощущениями, за собой.
Моё одиночество научило меня уединению. Возможно, на протяжении всей моей жизни я стремилась к этому и нуждалась в этом, но осознанно я это поняла лишь, когда осталась одна. Уединение очень важный для меня островок, где я могу остаться наедине с собой. Я ценю и оберегаю своё уединение.
Кроме всего прочего, одиночество предоставило мне возможность разрешить некоторые проблемные и мучительные ситуации из прошлого.
Например, как я сказала раньше, у меня нет никаких обязательств по отношению, к кому бы то ни было, если я сама не захочу принять их на себя.
Я занимаюсь только тем, что мне интересно и что меня развивает.
Я сама решаю, куда тратить деньги, которые я зарабатываю. Я не обязана делиться ни с кем, если мне этого не хочется…
Я сама выбираю куда, когда и с кем пойти.
Меня окружают только те люди, общение с которыми доставляет мне удовольствие, которые поддерживают и вдохновляют меня, а я поддерживаю и вдохновляю их.
У меня нет врагов, и я не разделяю людей по каким либо признакам. Я принимаю и Благословляю всех, кто так или иначе появился в моей жизни, чтобы научить меня чему то.
Продолжая поиски ответа на вопрос - почему я оказалась в одиночестве, моя память привела меня в моё детство. Ещё, будучи ребёнком, я чувствовала себя иной, отличной от других детей. Я их сторонилась… Я никогда не была одна, всегда были парочка-троечка подружек, но среди ватаги детворы я не была, хотя всегда хотела. Хотела и боялась одновременно. Вот такой парадокс в дуальности.
В студенческие годы, я с завистью наблюдала со стороны , как юноши и девушки моего факультета организуются в группы, чтобы отправиться в поход или на природу отдохнуть, а я не с ними… Я была полна страхов и предрассудков (не смотря на молодость), я всего боялась.
Сейчас мне понятно, что страхи пришли из детства. Воспитание, которое я получила от родителей, от папы, человека доминирующего, жёсткого, а иногда жестокого, повлияло на моё развитие и становление как девочки, так и женщины.
В результате, уже тогда, в детстве я сотворила в своём воображении убежище по имени - ОДИНОЧЕСТВО , куда пряталась от неудобных и неприятных ситуаций . Возможно, это было УЕДИНЕНИЕ, но это всё равно часть одиночества и это был побег. Но та девочка ничего об этом не знала, она просто хотела любви и покоя.
В дальнейшем, детские страхи и ограничения обернулись для меня блоками и различного рода комплексами, от которых я освобождаюсь по сегодняшний день, чтобы развиваться и идти по жизни дальше.
Когда умер мой муж, я не переставала себя жалеть и причитать : "Почему я? Почему Бог меня наказывает? Что со мной не так? Где я ошиблась? Где согрешила? Ведь всё было так хорошо, была семья, муж, дети и в один момент всё исчезло… За что?"
Интересно, но и близкие мне люди, говорили мне или обо мне, тоже самое: "Смотрите, она такая замечательная и успешная, у неё такие хорошие дети, а покойный муж был просто ангел, и, пожалуйста, какой удар, чтобы нас минуло такое горе”…
Были и другие, которые говорили: "Будь сильной, всё устроится, время возьмёт своё, и ты познакомишься с кем-то, чтобы не быть одной и не жить в одиночестве. Человек не должен быть один"…
Когда-то это было уместно, но после всего того, что я узнала за эти годы, чему научилась – это звучит иначе.
Я, моё осознание себя претерпели глубинные изменения. Чувства злости, обиды, негодования на судьбу, разочарования в жизни, непонимания её, растерянности от утраты, сменилось спокойствием и умиротворением, гармонией и доверием, верой и принятием.
Я научилась принимать с любовью и благодарностью любую ситуацию, которая приходит в мою жизнь. Ситуация пришла мне что-то показать, или чему-то научить.
Ничего в жизни не происходит просто так. Не просто так Небеса поместили меня в состояние одиночества. Это было Благословение, но не наказание. "Не всё так, как кажется… " , - сказал Крайон.
Всё, что происходит с нами в нашей жизни, мы выбираем себе сами. (Точно так же, как мы заказываем себе то или иное блюдо в ресторане). Мы делаем это неосознанно, но делаем это мы. Никто специально не делает нам плохо. Просто тяжёлые ситуации приходят к нам через людей (а как иначе?).
Мы и только мы являемся источником наших радостей и горестей. Всё, что с нами происходит в этой жизни, призвано показать нам что-то о нас самих, о нашем отношении к себе, к окружающим, к семье, к работе, к друзьям , или научить чему-то.
Наша жизнь превратилась в гонку с препятствиями, чтобы достичь очередного приза, к которому мы тут же теряем интерес. И не важно, что в этой гонке многие прекращают свой бег навсегда, потому что сердце не выдерживает, а другие становятся инвалидами, и лишь не многие находят в себе силы и волю остановиться, поняв всю никчёмность этой гонки…
Жизнь даёт нам знаки, предупреждает, подсказывает – пора остановиться и оглянуться на то, как живём, что делаем, но где там… Закусив удила, мы продолжаем свой забег, пока тяжёлое заболевание, травма или, не дай Бог, авария, не "вышибет нас из седла" .
"Ай, за что, почему? " – помните эти вопросы?
Именно с этих вопросов я начала исследовать свое положение одинокой вдовы. Это было начало всего нового в моей жизни, и прежде всего меня самой.
Могу ли я сегодня сказать, что я одинока? Однозначно – нет. Даже, если я одна, я не одинока. Мне никогда не бывает скучно одной, да и одна я теперь бываю редко.
Та, кем я являюсь сейчас – это благодаря одиночеству.
Те знания и умения, которыми я обладаю сейчас – это благодаря одиночеству.
Терпению, смирению, принятию и вере – научило меня одиночество.
Получается, что одиночество обладает множеством положительных качеств.
Я рассказала здесь о своём личном опыте, о своём пути. Этот путь актуален для меня, но, если он кому и в чём-то хоть как то окажется полезен, буду очень рада.
Мы все здесь не просто так. У каждого есть своё предназначение и от его выполнения никто не освобожден. Мне лишь хочется пожелать вам прийти к пониманию своего предназначения прежде, чем начнутся "удары судьбы ".
Будьте Благословенны.
С любовью , Конотопская Полина Приэль.
15 февраля 2014 год.
17 февраля 2014г. 
