Главная » 2012»Август»18 » Скорая помощь для души... -Дочки-матери... Три житейских истории...
14:06
Скорая помощь для души... -Дочки-матери... Три житейских истории...
Про детскую и недетскую любовь
Мне тридцать, и три месяца назад у меня родилась вторая дочь. Первая дочь родилась незапланированно, а эту хотел муж. Я не хотела больше вообще детей, т.к. я очень нервная и злая. Да, сейчас я эту малышку обожаю и мой муж тоже. А проблема в том, что нас очень раздражает старшая дочь. Я много раз пыталась давить в себе эти чувства, но как только она в моем поле зрения, она меня бесит. И что б она не делала, все меня раздражает. А она тянется к нам. Каждый раз говорит о своей любви, целует. Как-то она мне показала, как я кричу на неё и как я сюсюкаю с младшей. Старшей шесть лет. Она все время говорит, что мы ее не любим. Боюсь, что это так. Я понимаю, что ломаю психику ребенку, и поэтому обратилась к Вам за помощью. Мне с ней очень тяжело: она не слушается и злится, когда я кричу. Можно ли как-то исправить ситуацию? Анна
Ответ:
Здравствуйте, Анна! Знаете, что есть у человека самое замечательное? Жизнь. Ни много, ни мало. И это единственное самое настоящее, что у него есть. Посмотрите вокруг: деревья, солнце, травинки, воздух – все это есть сейчас у нас. Жизнь скоротечна, и когда-то все пройдет. И ничего не будет. Ни солнца, ни деревьев, ни любви… Вы на самом деле очень добрая и великодушная. Вы – ПОДАРИЛИ такую же ЖИЗНЬ еще двум людям! А знаете, чья любовь на свете самая настоящая, самая искренняя и бескорыстная? Любовь детей! И они любят ВАС. Девочка ЛЮБИТ вас. Откликнитесь на ее любовь, и вы почувствуете себя самой счастливой.
Просто скажите ей, - милая, прости меня, я была уставшей и взвинченной. Но я НИКОГДА не переставала любить тебя. И я ХОЧУ быть с тобой. Прижмите ее к сердцу и спросите, - а ты любишь меня?
И послушайте ее ответ. И увидите, что вам станет легче. Почему вы считаете себя злой и нервной?
Почему говорите, что «кричите»? Все в жизни взаимосвязано. Раздражение идет оттого, что человек ставит свои приоритеты не там. Ему кажется, что он чем-то обделен, что ему чего-то не хватает, что его обижают и т.д. Выкиньте все это из головы, если что-то такое есть, и просто порадуйтесь тому, что вы живы, что у вас есть семья, что вы молоды и что этой жизни еще столько есть у вас, и что в ней произойдет еще столько замечательного. Просто радуйтесь всему, что есть у вас и что еще будет. Улыбнитесь себе, малышкам, мужу, солнцу, ветру…
Марина БОНДАРЕНКО
Мамины советы
У меня с моей мамой очень сложные взаимоотношения. Она всегда относилась ко мне, как начальник к подчиненной. Всегда командовала и руководила. С самого детства. Я, конечно, очень люблю ее, и уважаю. Но мы никогда не были с ней друзьями. Сейчас мне уже семнадцать лет, в этом году заканчиваю школу. И у меня есть парень, который учится в другом городе. На праздники он приезжает сюда. И пригласил меня встретить новый год вместе с ним. И мне бы радоваться – ведь так хочется провести праздник вместе с ним. Но все портит то, что я никак не могу сказать об этом маме. Тема «парней» у нас закрыта. Мне кажется, что она считает меня все еще маленькой. И до сих пор я всегда была дома в праздник. Да, у нее много друзей, есть с кем быть, но ведь это не я. С парнем мы не виделись несколько месяцев, и я его очень люблю. И хочется быть с ним. Он хороший, и все понимает. Но решение это должно быть моим? Что же мне делать? Арина
Ответ:
Однозначно! Поговорить с мамой. Кто знает, быть может, этот искренний разговор ваш с мамой станет началом новых, доверительных отношений с ней? Вы уже большая, не ребенок, и «взрослые» дружеские отношения уже вполне доступны.
Если уж случится так, что мама испугается вас отпустить к нему, что вполне может произойти, быть может, не стоит настаивать? Могу сказать о себе, если бы моя малышка захотела уйти на ночь с молодым человеком, о котором я ничего не знаю, не уверена, что была бы счастлива провести весь новый год в волнениях по этому поводу.
Мой совет: познакомьте маму с ним. А потом СПРОСИТЕ совета, как вам быть? Именно совета. Не перед фактом. И скажите, что вы в нем уверены (если это так). Кто знает, быть может, маме он понравится. К тому же, она понимает, что всю жизнь не сможет удержать вас возле своей юбки, когда-то отпускать во взрослую жизнь надо. К тому же, очень вероятно, что она не захочет вам портить новогоднее настроение, вспомнит себя в ваши годы…
А отношения с мамой, действительно, стоит менять – улучшать в плане приближения. Вы вот сами осознаете, что вы далеки с ней. А ведь очень хочется быть с самым родным и любимым человеком еще и близким другом. Какой прекрасной жизнь будет, когда вы будете слышать друг друга, помогать друг другу решить любую ситуацию! У нас, взрослых – много опыта, много понимания. Но бывает, что порой не хватает некоторой «детскости» - того, юного взгляда на жизнь. Мы редко вспоминаем себя теми, что были когда-то: как чувствовали, что было важным.
Близкие отношения с родителями – это такое понимание, такая помощь – когда ты знаешь, что ты как за каменной стеной. Обратившись к маме – всегда найдешь нужный совет. Рассказав ей «начистоту» о своих проблемах, ты всегда будешь в выигрыше.
Согласна, мамы бывают разными, и не всегда они «идут у нас на поводу» - не всегда принимают те решения, которые нравятся детям. И это стоит понимать, и не обижаться, ведь родители ВСЮ ЖИЗНЬ ощущают ответственность за своих детей, сколько бы им лет не было. И всегда стараются и предостеречь их, и уберечь. И потому очень часто перестраховываются.
И это чуть ли не самый главный «камень преткновения» в отношениях – когда дети думают, что все понимают, и спорят с родителями. На этой почве, сколько ссор бывает.
Кто знает, где золотая серединка? Если бы все знали – то никогда и ни у кого никаких бы проблем не возникало.
Но и говорить, что «золотой середины» не бывает – тоже неправильно. Путь к тому всегда есть. Этот путь – стремление слышать не только себя, но и другого человека. И не только в отношениях с родителями – а и во всех иных отношениях.
И поверь, Ариночка, много-много легче становится, когда ты можешь СЛЫШАТЬ того, с кем говоришь. Услышать маму – проще всего – уж она, как никто, душой вся за тебя.
И если даже в нынешней твоей ситуации она будет против твоего похода в чужой дом на ночь – быть может, стоит принять и это ее решение без ссоры? У тебя будет еще море встреч и новых годов, и иных…
Улыбнись – и поверь – в ЛЮБОМ случае – твой Новый год будет замечательным. И если ты поедешь в гости. И если останешься дома, но с теплой душой и любовью к маме, если не будет ссоры – а будет мир – это залог того, что настроение твое и во всем будущем году будет отличным. Ведь это будет уроком, как терпения, так и любви.
Много чего может произойти во время вашего разговора. Главное, сохранять во время его спокойствие, доброжелательность и быть предельно искренней. Успехов вам.
Очень надеюсь, что этот Новый год станет для вас самым замечательным в любом случае!
Марина БОНДАРЕНКО
Письмо от Арины: Спасибо вам за совет!! Да вы правы, я не ребенок, и понимаю многое, конечно же, буду говорить, и приму любое ее решение. Она для меня важна. Но когда-нибудь она все равно поймет, что я уже самостоятельная! Еще раз огромное спасибо!!! И вам Счастливого нового года!!!!!!
Письмо от Арины: Мы встречали НГ в компании с моим другом. Там было много людей. И мама, пусть не доверяя еще нам, поняла, что мы же там не одни будем. И она сделала нам подарок – согласилась. Ура! Спасибо!
Я начинаю ее ненавидеть
Хочу рассказать про свои отношения с мамой. Ах, как это трудно. Мне уже много лет - больше тридцати, есть муж, дочь. Отношения с мамой проблемные. Ей почти семьдесят, она еще работает, занимая небольшую руководящую должность. Отец умер около 10 лет назад. Мама – натура властная, всегда была такой. С детства говорила нам с братом, что мы ей обязаны – за все то, что для нас она сделала - нас хорошо одевали и кормили, платили за престижную школу, а потом и вуз. А сама проблема такая: она часто, если не постоянно по абсолютным пустякам обижается на меня, говоря, что я не уделяю ей внимания, считает, что она мне не нужна. Да, я бываю с ней резка из-за ее претензий и придирок, а в ответ она называет меня хамкой, даже может бросить трубку. Может не разговаривать со мной несколько дней, даже отказаться от помощи. Когда отказывается, я начинаю ощущать какое-то чувство вины по отношению к ней. Ведь она так хорошо это чувство в свое время воспитала. И я боюсь не угодить ей, сделать что-то, что не понравится ей. Она считает, что всегда должна звонить ей я, а не она. Сама мне не позвонит. А я, не позвонив, ощущаю себя снова виноватой. Сколько-то раз я пыталась сказать ей, что я тоже человек и хочу нормального к себе отношения. Но диалога конструктивного не выходит, потому что она на него не идет, и мне кажется, что обвиняет меня в этом. И каждый раз очередная ссора, после которой у меня опускаются руки, и так не хочется идти на примирение. Но куда я могу деться? Мой брат живет слишком далеко, и не может ездить и помогать ей в быту, а она больна, и помощь ей нужна. Но она никогда сама же не попросит этой помощи, ни у меня, ни у моего мужа. Думаю, она считает это ниже своего достоинства просить, и думает, что мы должны догадаться сами, в чем она нуждается в данный момент. Я так устала уже от всего. Понимаю, конечно, что нужно быть терпимей к стареющей женщине, но иногда совсем нет сил. С другими людьми ничего похожего нет, никогда не бывает никаких конфликтов, я очень спокойный человек, даже с мужем никогда никаких ссор не бывает. Но из-за нее я просто в отчаянии. Я даже начала ее ненавидеть. А стоит мне уехать в отпуск и не видеть ее, то я просто отдыхаю душой. И мне совсем не хочется возвращаться. И понимаю, что это из-за нее. Нина.
Ответ:
Остаться в одиночестве боятся ВСЕ люди. Но далеко не все люди являются неосознанными манипуляторами, как мама Нины.
Моей маме 74 года, на все мои предложения прийти что-то помочь, она отвечает, что в состоянии все сама сделать. И напротив, всегда заботится о том, чтобы я не сильно сама уставала. И в любой момент она, хотя и болезненный человек, может примчаться и помочь в любом деле. Когда приходит ко мне в гости, то ни минуты не сидит, хватает то тряпку стереть пыль, то книжки расставит, то шмотки начинает складывать. Когда я говорю, - мамусик, давай спокойно посидим, чаю попьем, фотки посмотрим, отвечает, - но мне так хочется хоть что-то для тебя сделать. Мы на этой почве почти ссоримся. Потому что хочется и поболтать просто так, и показать ей фотки из поездок в горы. По поводу звонков – звоним тогда, когда есть причина позвонить, что-то спросить, уточнить. Я настаиваю, чтобы она звонила всегда, когда у нее настроение плохое или чувствует себя не очень. Или что произошло. Звоним друг другу по нескольку раз в день. И то, кажется, что мало. Просто мы не болтаем по полчаса, несколько минут и уже спокойнее на душе. Всегда по ее голосу сразу чувствую, что в этот момент у нее на душе. Если есть ощущение, что что-то не так, не всегда расспрашиваю, потому что это может быть что-то болезненное. В этот момент стремлюсь рассказать что-то хорошее, про детей, например.
Что хочу сказать. Взаимоотношения между людьми – это обоюдные отношения. И складываются они в результате усилий обеих сторон. Ваша мама, Нина, манипулятор. Скажем, даже – неосознанный манипулятор. Но Вам не стоит становиться в позу и дозировать ваши встречи и общение. Понять человека, что-то улучшить в отношениях, перевести их на другой уровень никогда не поздно. Манипулирует она, может еще и потому, что ей чего-то не хватает. И думаю, что не хватает любви и теплоты.
Вот сами подумайте, ваша мама всегда, как вы говорите, была властным человеком. И должность «заставляла», и ответственность за детей, мужа, дом, быт – научила быть такой. Она всегда прежде была на высоте – своей ответственности. Всегда несла эту неслабую ношу. Она – ПРИВЫКЛА быть такой. И другой она, к сожалению, быть просто НЕ УМЕЕТ. Она не умеет просто – попросить. Быть может, ей кажется, что это унизит ее, опустит. А ведь неслабая доля у нее. Ниночка, вернитесь во время почти десятилетия назад. Она тогда практически вмиг потеряла все, что составляло для нее основу ее жизни. Умер муж, вы с братом ушли во взрослую жизнь, завели свои семьи, своих детей. Что же у нее осталось?!!! А ничего почти. Работа. Не случайно, она ведь могла еще пятнадцать лет назад уйти на пенсию. И спокойно отдыхать на заслуженном отдыхе. Но она не бросает работу. Потому что, видимо, лишь там ощущает себя очень нужной. И там она может быть собой - … да – командовать. Да – нести ответственность… Но она уже старенький и слабый, больной человек. Жизнь уходит.
А любому человеку, тем более, старенькому и больному – нужна особенно любовь, забота, нежность.
И говорит она вам, напоминая, что успела она сделать для вас с братом – вырастить и выучить – не из вредности характера, а, думая, что вы об этом забыли….
Во многом могут быть неправы наши мамы, и вообще – все люди. Но они не могут быть «неправы» в желании получить свою толику просто – ЛЮБВИ, просто – нежности, просто – понимания.
Думаю, что она и дальше никогда САМА не попросит помощи. Да и не столь нужна ей конкретная помощь, сколько ваше УЧАСТИЕ – ваши вопросы о ее, быть может, самочувствии, настроении, желаниях…
Ей хочется хоть в малой мере воссоздать былые отношения, когда весь дом вокруг нее гудел, когда было много забот. Сейчас, хотя бы в ваших рассказах услышать, как кипит жизнь у других – у ее родных людей.
Быть может, ей только это и нужно?
И еще, в какой-то мере, мне кажется, что, думая о «вредности» мамы, вы подсознательно боитесь, что нечто похожее может когда-то произойти и с вами самой. У вас тоже растет дочь, и вы ее любите, посвящаете ей столько себя, что на себя и других вас уже не остается. Да, снаружи вы всегда можете сказать: «Я, конечно, не такая, как моя мама, не властная совсем», но в душе понимаете, что не во властности дело, а в том, что у вас почему-то не хватает сил, времени – просто – на любовь.
Как часто это вообще происходит в жизни. Люди бегут, делают свои дела, выполняют рабочие обязанности, стирают, моют, проверяют уроки, и много еще чего. А вот посидеть с родным человеком, просто обнять его, просто заглянуть в глаза, попросить прощения, сказать, как вы друг друга любите – ну вот, нету времени… А жаль…..
Попробуйте посвятить ей день, вечер, и не один, а больше. Просто сидите с ней и говорите с ней. А больше – просто слушайте. Пусть выговорится. Пока она будет говорить, она будет ощущать ваше присутствие, вашу любовь. Ни в коем случае не надо первой рассказывать ей о ваших проблемах, заморочках, сложностях и так далее. Это все успеете потом, если понадобится…
Исправить что-то в отношениях никогда не поздно, пока люди живы. Никогда не поздно делать добро. И поверьте, люди очень даже отзывчивы на добро. Но оно не должно быть подачкой. Понимаете? То есть мама ваша не должна чувствовать, что, делая что-то для нее, вы чем-то там жертвуете своим (временем, силами). И не должна ощущать, что слушаете вы ее не по своей воле. Просто любите ее и делайте что-то для нее искренне. Нам всегда по жизни дается шанс стать любящими. Ну и что из того, что у вас со временем плохо. Перестройте что-то… Когда мы на самом деле любим, то нам не жалко ни времени, ни сил, ни слов для того, чтобы сделать приятное любимому человеку. Вы даже не замечаете, как становитесь такой же, как сейчас она, вы возмущаетесь, что беззастенчиво пользуется вашим временем… Нет, я не осуждаю вас, Ниночка, просто очень хочу, чтобы в вашей душе поселились покой и гармония. Но достичь этого возможно, лишь прилагая какие-то собственные усилия, и что-то меняя в самой себе, становясь в чем-то на позиции другого человека. Лишь оттуда можно что-то понять.
И еще раз повторю – мир не статичен, и все в нем можно изменить. И жизнь вашей мамы тоже можно изменить. Поверьте. Если в ваших разговорах с ней появится больше теплоты, добрых слов, вопросов к ней, то она начнет оттаивать.
Но все мои «советы» работают лишь в том случае, если вы искренне хотите наладить с ней отношения, подарить ей ласковую теплую старость. Если вы хотите увидеть улыбку любви на ее лице. Не ждите только благодарности. Потому что если вы только ее ждете, но у вас ничего не получится. Типа, ожидая благодарностей, мы как бы ожидаем платы за свои поступки и свое отношение.
А то, что мама рвется к вам, ждет вас, хочет побольше «вас» для себя, означает, возможно, одно, - она любит именно вас, но не умеет по-другому «удержать» вас рядом. Она ошибочно думает, что удержать вас можно лишь тогда, когда вы будете думать, что ей нужна конкретная помощь. А ей больше нужно общение и ласка, любовь.
И еще одно. Быть может, тоже важное для вас, Ниночка.
Изменив свое общение с мамой, у вас напрочь исчезнет чувство «вины». Потому что вы будете ощущать, что дарите ей столько, сколько НА САМОМ ДЕЛЕ можете. И вы еще удивитесь тому, что исчезнет не только это гнетущее чувство вины, а больше – появится желание приходить к ней чаще, разговаривать с ней – чаще, дарить любви ей – больше. И в какой-то момент ощутите, что вам САМОЙ ХОЧЕТСЯ ей позвонить. Но не потому, что к этому вас подталкивает чувство вины, а потому что вам ХОЧЕТСЯ услышать ее голос. Хочется услышать, как она скажет в трубку: «Ниночка, дочка моя, ты знаешь, а я так хорошо спала, у меня замечательное настроение…»…
А это и есть счастье, когда знаешь, что нашим близким – хорошо, что они здоровы и радостны.... И… между прочим, это и есть та самая «благодарность», но благодарность Вселенной…
Про детскую и недетскую любовь 
Мамины советы 
Я начинаю ее ненавидеть
