Чувствую, пришло время выссказаться! Один из моих сильных моментов Пробуждения:
Здравствуй СТЫД !
Проснулась ночью от жгучего чувства стыда! Даже не так, я задыхалась от слез стыда, невероятное количество вязкой слизи забили нос, бронхи, легкие, горло и глаза. Казалось, что я представляю собой один большой и жуткий кусок слизи.
Снилось грязное, забрызганное зеркало в ванной комнате. Я пытаюсь его отмыть, но оно становится еще более мутным. Мне стыдно, что оно такое мутное! Да именно СТЫДНО! Нет, моей вины в этом нет! Мне не СОВЕСТНО за то, что это мое зеркало такое мутное! Я отчетливо понимаю разницу что Стыд, Вина и Совесть это совершенно разные чувства, хотя люди часто путаются в их определениях.
СТЫД, поглощающий меня с головой, со всеми мыслями и с каждым дыханием моего существа. Вдыхаю СТЫД, отчаянно выдыхаю - опять один СТЫД! Перед глазами начинают мелькать картинки: маленькая девочка в красном платьице бегает вокруг елочки и ей очень стыдно от всеобщего внимания, это я, а вот стою у доски, знаю решение задачи и мне невыносимо стыдно, что я знаю ответ, а в классе еще никто не догадался, при этом мне стыдно еще и от собственной трусости и слабости признаться, что я знаю решение...
Неотвратимо понимаю, мне всегда и за все в жизни было стыдно. Я всегда убегала именно от стыда, я всегда больше всего боялась признаться самой себе, что мне Стыдно!
Мне стыдно за все, что я делала и чего не делала! За то, что я видела и понимала то, чего люди еще не понимают и не видят! За то, что я ясно вижу то, что люди всеми своими силами хотят спрятать от окружающих и от себя самих! Я всегда краснела и задыхалась от стыда, что я вдруг оказалась лучше кого то, или наоборот слишком "серая", гораздо "серее" всех остальных!
Я всегда убегала в жизни от собственного СТЫДА! Я пряталась от него! Я вообще не понимала и не принимала этого чувства!
Я вдруг осознала, что моей маме было очень стыдно, что она оказалась мной беременна! Я вспомнила, как мне самой тоже было стыдно каждый раз, когда я понимала, что я сама беременна. Мне было стыдно идти к гинекологу и было стыдно рожать!
Стою перед зеркалом в ванной комнате, полощу горло и вижу, как с содовым раствором из меня выходит весь мой стыд! Вязкий, прозрачный, обволакивающий! Иррациональный Стыд, который всю мою жизнь меня сковывал и ограничивал!
- Боже, да откуда же ты вдруг полез из меня во всем своем ужасном величии?!
Это был не просто стыд, это был какой то Вселенский СТЫД, БУШУЮЩИЙ ОКЕАН ПРОЗРАЧНОЙ СЛИЗИ УДУШАЮЩЕГО СТЫДА!
Неотвратимый, распинающий меня Стыд, от него не убежать, не спрятаться, он сочился из каждой моей клеточки! Он гнался за мной всю мою жизнь, он прятался за всеми моими болезнями, он был со мной в каждом моем поступке, как сделанном так и не сделанным!
Я осознала, это мое СЛЕПОЕ ПЯТНО!
Я никогда не думала о стыде раньше! Я размышляла о многих чувствах, я знала, как я их переживаю, какие они на вкус и цвет, как они рождаются и проходят по моим телам, включая физическое и "тонкие"...
Но стыд?! Да, время от времени я его испытывала, из чувства вины, или когда поступала не по своей совести! Но этот необъяснимый СТЫД за то что я Есть! Я никогда не нащупывала!
- Как же это со мной случилось, такое спасительное и облегчающее прозрение?! Эта воистину врачующая милость?!
Перед Собой четко вижу глаза Германа, да эти потрясающие глаза, совершенно БЕЗЖАЛОСТНО ИСЦЕЛЯЮЩИЕ ГЛАЗА!
- Как это было!?
Герман давно, еще в Алмате проводил семинары, давал Дикшу. Ну давал и давал, многим ее давали. Потом Герман на экране компьютера по вторникам с учениями недели! Тоже нормально, ничего особенного, немного трясет, немного обжигает!
И вот Герман в Астане.
У меня вышло так, что дела позволили, нет Дела "Притащили меня за шкирку" в Астану! Я точно это знаю, все мои "серьезные" дела были просто предлого, чтобы я оказалась там, на Медитации Единства!
Вот я и пришла, почему то меня так непреодолимого тянуло к выходу гостиничного комплекса?! Я то поднималась в зал, то снова бежала ко входу. Вижу, идет Герман с двумя сопровождающими, тяжелый чемодан!
Все поплыло внутри меня от тепла и счастья! Я за глянула ему в глаза, эти давно знакомые глаза! Поздоровалась и сказала, что я счастлива его видеть снова. Герман молчал, слегка кивнул головой, я вспомнила, что он находится в особом состоянии и ему нужно молчание. Я вызвалась их проводить до зала, пока мы ехали на лифте и шли по коридору, я чувствовала, как таю всеми своими оболочками.
Да вот именно тогда все и началось! С этих глаз в вестибюле отеля! Божественное неотвратимо взялось показать мне мое СЛЕПОЕ ПЯТНО! Мне вдруг стало невероятно Стыдно! Стыдно, что я вдруг оказалась перед Германом, что не сразу сообразила где находится лифт и повела их не в ту сторону, стыдно что точно даже не знаю, идет ли лифт до нужного нам этажа и где находится проход от лифта в зал!
Конечно, я "достойно" справилась с этим чувством стыда, я как обычно от него убежала, спрятала внутри и радостно о нем забыла! )))))))
Но не тут то было! Глаза все время "висели" надо мной, то ближе то дальше. И даже не те глаза, что были в зале на экране, а именно глаза из вестибюля. Глаза, которые остановились на мне и смотрели очень глубоко внутрь меня! И это был не Герман, но его глазами смотрел на меня ШИВА, слегка прищурившись и немного насмешливо, во всем своем разрушающим оковы великолепии! Тогда то я этого не поняла сразу!!!!
Сама Медитация Единства прошла мягко, гораздо мягче, чем я предполагала. Помню, как меня трясло на Вара Мала Дикше и на Даршане с Аммой. Тогда в Индии у меня украли шлепки, и я мучилась от стыда перед Аммой, что никак не могла простить себе вину, что мои шлепки кого то привлекли и я испортила себе такой праздник! )))))
Мне было стыдно, когда у меня пару раз в автобусе украли кошелек, стыдно что я такая бестолковая и провоцирую людей на кражу. Стыдно было подумать о них плохо и стыдно от собственной слабости не думать о них плохо!
Мне непреодолимо стыдно, что я среди ночи рыдаю в ванной перед зеркалом и пишу эти строки! Сколь же много во мне этого стыда?! Кажется, вся Земля затоплена моим стыдом...
Я прорыдала до пяти утра и ко мне внезапно пришло прозрение, что мой процесс восхождения никогда не останавливался, что еще с первой моей Дикши в 2004 году он только углубляется!!!!
Не знаю почему мне захотелось написать об этом опыте, хотя мне стыдно думать что кто то это прочтет ))))))
Но еще более стыдно спрятать этот опыт от самой себя!
Весь фокус в том, что во мне вдруг растворился тот Я, кто сгорал всю жизнь от стыда!
Теперь моего Я, который все время мучился, НЕТ!
Есть сам по себе стыд, а той иллюзии, что это был Я, нет!!!!
Есть стыд, но стыдиться некому!!!!!!
Кажется мое ограниченное Я и вправду начало умирать!
Более грандиозного процесса со мной еще не происходило! ))))
Прожить каждый момент 2012 года это невероятно глубокий ПРОЦЕСС!
С некоторых пор я постоянно пою одну и ту же молитву:
